Tolerância em 2013

Queridos amigos, estive pensando em postar esse texto desde o dia 24 de dezembro, mas embora ele tenha um “Q” de espírito natalino, acho que tem muito mais de reflexões sobre o fim do ano.

Tentarei ser sucinta e não deixar todos de saco cheio de ler...

Acordei há uns dias com a palavra “Tolerância” na cabeça e cheguei à conclusão de que a palavra de ordem para 2013 será essa! Pelo menos em minha opinião...
Tive um 2012 de altos e baixos... Tanta coisa aconteceu que parece até que durou uns 5 anos...

Senti dores nunca sentidas em meu coração, conheci pessoas que quero levar por tantos e tantos anos mais... Perdi pessoas que imaginei que poderia ser parte da minha vida e são apenas lembranças... Perdi ente queridos e ganhei tantos mais... Como na música encontros e despedidas, tive muito riso e muito choro... Nenhum em vão... Gastei muito dinheiro, por vezes de maneira desnecessária... Mas no final tudo vale a pena!

Mas o porquê da palavra tolerância estar na minha cabeça... Bem, acredito que muitos dos problemas que tive em 2012 partiram de um desencadear de intolerâncias mesquinhas... Que geraram outros sentimentos mais complexos! Assim como aprender a entender o agir alheio foi de grande valia, para que tivesse ainda mais momentos felizes... A partir do momento que você entende as diferenças e as tolera; você descobre mais de você... Você amplia sua visão de mundo!

E eu desejo que todos meus amigos abram bem os olhos para o mundo e para as diferenças, que descubra uma semelhança em cada um... Que aprendam a conviver melhor e não deixar que uma atitude contrária ao que acredita faça com que desfaçam laços de carinho por simples intolerância!

Que 2013 venha cheio de alegrias... aquelas bem pequeninas, de simples momentos que se tornam impossíveis de esquecer! Que venha cheio de gestos de amizade, gratidão, solidariedade, amor... Que a saúde abunde para você e sua família!

PAZ...

Sabe?! Aquela paz que é sentida em ambientes em que não há rincha ou decepção ou amargura...  Que haja sim tristeza e problemas, para que saibamos dar valor aos momentos de felicidade! E que tenhamos força para sobrepujar todo e qualquer obstáculo!

Que sua vida seja repleta de desafios sabe aqueles desafios gostosos? Aqueles do tipo que nos impulsionam a crescer!

Desejo a você, meu amigo, um 2013 de realizações!!!!

Feliz ano novo!!!

P.s: Estava com um pouco de pressa e a inspiração tava em baixa, por esses  motivos, não revisei o texto e ele está um pouco ruim... mas vamos deixar o melhor pra ano que há de chegar, afinal esse fica em 2012 mesmo... rs

Uma nova estação...

Há um tempo tenho buscado por uma inspiração... uma frase martelara na minha cabeça durante as semanas que não escrevi...  “LONGING FOR SUMMER...”. Uma tradução seria algo como com saudades do verão, querendo muito ele de volta! Acontece que mesmo com alguns parágrafos perdidos eu não estava conseguindo escrever... Acho que o inverno na minha vida estava tão “congelante” que meus dedos se mantiveram imóveis... Aconteceram tantas coisas, tantas desilusões. Que o ânimo de uma hora para outra sumiu.. Tantas coisas guardadas e agora enterradas só para mim... Tantos sentimentos confusos e indescritíveis que poderia passar horas a tentá-lo que não acredito que seria compreendida.

Hoje sinto que o sol voltara a aparecer e aos poucos vejo os prados descongelando... Aos poucos vejo a vida se fazendo nova e renovada! Sei que nem sempre sou uma boa pessoa, mas tenho tanto a agradecer a Deus pela dádiva da vida e pela graça de conseguir enxergar as belezas da vida sem que ninguém tenha que me mostrar!

Às vezes eu questiono sim, o rumo que algumas coisas tomaram... o porquê de algumas pessoas tomarem certas atitudes, mas aos poucos essas dúvidas se esvaem e consigo me alegrar novamente... E dia após dia, torno a ser tão feliz quanto antes e com a felicidade de ter passado por novas experiências... Algumas que me magoaram, ainda assim foram incrivelmente proveitosas e me tornam quem sou hoje... Ainda a mesma menina feliz, que adora ver o dia passar com os melhores amigos e com mais algumas histórias... Lágrimas de tristeza sempre tem fim, o legal é o privilégio de manter meu coração amanteigado e chorar sempre que posso de emoção ou alegria... Ou ainda de rir... de rir tanto que quase faço xixi!...

O bom é que de tudo que o outono me fez fazer não me deixa arrependida, às vezes queria um sinal de fumaça, é bem verdade... Mas é só mesmo pra saber como ele está... Mas se a vida fez assim... Ok! Eu não perco nada mesmo... Minha existência não depende disso!

É engraçado como na vida tudo que é real não se acaba... Se transforma, como já dizia Lavoisier... Já senti paixão, ódio, mágoa, hoje uma saudade de algo que imaginei!

De repente, ainda não terminei de adolescer... Mas a verdade é que nem quero!
É tão gostoso manter o sabor das primeiras experiências. E de acreditar que cada amor é único! O que de fato o é, pois cada pessoa que passa por nossa vida, deixa um pouquinho de sua essência nos tornando cada vez mais plural e colorida! Não me refiro apenas aos amores amantes, mas os amores de alma, amigos que ganhamos ao longo da caminhada, alguns que continuam conosco e outros mudam de trajetos, mas não adianta, já deixaram suas pegadas que se tornaram lembranças saborosas de um verão...

Por isso, embora eu tenha tido um triste outono e inverno de desilusões; nada melhor que a esperança de uma linda primavera que já anuncia sua chegada antecipada repleta de esperança por um verão florido, colorido, cheio de amor e rodeada de pessoas felizes!

Beijinhos

Carol

A meio mastro

Mais um final de semana... Mais uma triste notícia... Mais um velório e morte reais... LUTO... Enquanto isso, terminei de matar um sentimento que já estava pela hora!

A verdade é que meu pai já não andava muito bem e apesar de não termos uma proximidade real, sim, era meu pai... Fiquei triste, principalmente pela minha irmã, que cresceu muito mais próxima nessa relação paternal... Minhas figuras paternas são emocionalmente representadas por meu avô e por meu padrinho, que são as figuras masculinas essenciais na minha vida!

Bem, esse foi meu final de semana, sexta eu soube da notícia... Que veio arrebatando o aniversário da minha madrasta que visitaria no sábado... Sim, sábado estivemos juntas, mas não para festejar!
Quando cheguei em casa tudo o que eu queria era carinho... sabe? E foi aí que percebi que estava nutrindo carinho e direcionando o meu amor para um sentido errado, embora não sejamos capazes de escolher quem gostar, podemos sim tomar chá de semancol e acordar de uma relação em que a única pessoa que um dia pensou em querer foi você... Nossa!

Essa semana percebi o tempo e energia gastos inutilmente! Hoje tenho plena consciência disso! Há um tempo eu dizia ter... Mas no fundo havia uma esperança, mas por mais que acordar tenha doído, acredito que finalmente estou caminhando para placidez do meu coração...

 E não vou me permitir ficar fechada... Como antes estivera sem sentir nada! Vou deixar a casa aberta! Hoje fui à missa, e sim, meu coração está preenchido pela minha fé... E para ajudar, a partir de hoje eu dei um unfollow nele e em tudo que ele posta, mas se a saudade e curiosidade apertarem e eu teimar em olhar, vai ser um unfriend mesmo!

Afinal, ele nem iria notar minha falta... Posso apostar! Hoje tenho consciência, e por mais que doa, muito, não passei de um passatempo, uma pessoa “agradável” enquanto não tentava participar do seu mundo... Foi “legal” estar comigo, mas também não foi algo que ele tenha apreciado, não fui uma companhia que valesse levar para vida... Tenho que encarar essa verdade e move on... Tombos todos levam...! E bom que com o tempo aprendemos a levantar mais rápido... Dessa vez demorou... No entanto, tenho consciência, levei meu tempo!
 Apesar de tudo ter sempre estado escrito e dito nas entrelinhas, eu quis me iludir, eu quis me enganar... Subconscientemente, mas quis!

Bem... é isso, matei um amor e lembranças, perdi um pai que pra sempre estará no meu coração e abri espaço para tudo de bom e novo há de vir... Como diria Caetano:

Quando um coração que está cansado de sofrer
Encontra um coração também cansado de sofrer
É tempo de se pensar,
Que o amor pode de repente chegar
Quando existe alguém que tem saudade de outro alguém
E esse outro alguém não entender
Deixe esse novo amor chegar,
Mesmo que depois seja imprescindível chorar
Que tolo fui eu que em vão tentei raciocinar
Nas coisas do amor que ninguém pode explicar
Vem nós dois vamos tentar,
Só um novo amor pode a saudade apagar

Quem sabe esse novo amor está para chegar? Quanto chegar, estarei pronta!
Eu desejo toda felicidade e sorte para o meu antigo amor... Que ele encontre o verdadeiro amor e se permita amar e ser amado! (Vou ser sincera, quando acordei desejei que o avião dele caísse... mas lembrei o quanto minhas pragas são fortes e repensei meu desejo, já que tudo que vai volta!... hahaha).

Uma ótima semana a todos e aos corações apaixonados e correspondidos, um maravilhoso dia dos namorados... e para o admirador secreto que quiser me mandar presentes, RB 25,12º andar!!!! Hahaha

BeijosCarol G.

Another small chapter

Mais um domingo... Mas uma semana se iniciar!
A semana que passou foi um tanto comum com uma pitada de novidades, agradáveis e desagradáveis... Então vamos falar desse pequeno capítulo com muito mais detalhes do que eu quero escrever!

Atualmente minhas maiores alegrias surgem com o trabalho... ficar dedicada 24/7 está me fazendo um bem danado e eu não tenho tempo pra pensar no câncer que  meu avô descobriu ter... Sorte ainda estar no começo, agora é tratamento!

Bem, alem de notícias tristes minha semana também foi repleta de momentos alegres e inusitados...

O mais engraçado foi chegar em casa e ver nos convites do FB, um que me convidava para o “Concurso GAROTA BÚZIOS”... ¬¬  Ah vá... Serio mesmo? Nem me dignei a olhar... magina só!!! Uhu... Depois desse acesso de riso, voltei às minhas tarefas normais...

Fim de noite de um final de semana onde a atração principal foi o sono... Fazia tempos que eu não dormia tanto! Acho que dormi tudo que há tempos não dormia... Agora, depois de muito ouvir Adele e toda sua dor de corno estou ouvindo ABBA... Que me provoca dor de corno também! Rs
Mas quanto mais o tempo vai passando essa dor de corno também... Tenho tantas coisas acontecendo que não mais tempo pra me preocupar... Acho que só mesmo quando eu paro pra escrever...!

Voltando ao foco... Ontem, sábado, só sai porque eu sabia que se não me forçasse a sair eu ia acabar dormindo e não fazendo nada o Final de Semana inteirinho... O que foi excelente! Conheci pessoas novas e dancei muito!!! Como há tempos não fazia... Barato total é diversão garantida sempre!

Agora não to conseguindo mais escrever to ouvindo tanto ABBA que me deu vontade de ficar cantando...

É isso... Vou dormir! Amanhã começa tudo outra vez...

Beijos

Final de semana diferente e igual...

Sunday night... o fim de mais um ordinário singular fim de semana!
Tô em casa... Ouvindo cantoras britânicas cujas músicas fazem todo sentido...  Sem conseguir me concentrar na bendita tarefa de concluir análise que me propus apresentar amanhã... ¬¬
Por sorte a reunião é à tarde e ainda tenho um tempinho.  J
Bem, vamos falar desse meu final de semana... Sexta fui pra pedra “ as usual” depois de muito trabalhar! rs ... Merecia beber, certo? Errado, porque beber nos leva a ir ao banheiro e ir ao banheiro pode ser uma péssima ideia depois que se  depila!!! Nunca contei essa experiência... Mas é algo que oscila entre missão impossível e Titanic... Como? É algo que foge a física e a ciência simplesmente... é uma arte que leva tempo pra ser dominada.... Resumindo: fazer xixi, sem molhar as pernas é uma tarefa que beira o impossível, mas precisa ser realizada! Principalmente porque a grande maioria dos banheiros públicos não tem papel higiênico.
Ou seja, se molhar, não tem como secar... Haja concentração para conseguir tal feito!
Agora sei lá porque comecei com esse assunto... é uma situação tão complexa que merece um Vlog ou um texto inteiro dedicado a essa tão recorrente situação!
Mas como estou aqui pra falar do meu final e semana, vamos voltar à pauta!
Bem... Sexta não foi só uma ida ao banheiro, mas teve samba, diversão, cerveja, amigos, chuva e sinuca... Essa última, um fiasco! Como sempre eu sou a “cagona” da vez que acerta as bolas que não estava mirando e acerta ou tira as que estão no buraco do buraco... Geralmente faço o impossível! O bom é que sempre é divertido...

Sábado... Meu sábado foi extremamente agradável com pessoas amadas... A família que escolhi! Já estava certo eu passar o sábado com eles... Era primeira comunhão da Bruninha... Que ficou radiante ao receber o corpo de cristo pela primeira vez! Eu ainda consigo lembrar a minha alegria ao fazer a primeira comunhão também... Lembro que na infância, uma das minhas maiores curiosidades era saber o gosto que a hóstia tinha... rs
Passei o dia com eles, entre papos, bolos, lembranças, risos, churrasco e um início de resfriado no fim da noite... Que graças Deus já passou!

Domingo já estava programado... hoje foi aniversário do Dudu... Mais comilança e guloseimas! Amo festa de criança... Mas infelizmente fui acordada às 7h da manhã com a triste notícia que minha tia-avó Irene havia falecido no início da manhã... Lá se foram os meus planos e principalmente, uma das pessoas mais doces e simples que já tive oportunidade de conhecer na vida!
É estranho eu ter começado esse post falando de trivialidades do meu final de semana quando que um fato dessa importância aconteceu...  Sei que assusta um pouco quando eu falo sobre minha visão a respeito da morte, mas de fato é a única certeza que temos!
Eu não sei exatamente como será meu dia amanhã... Sei que podemos projetar, mas a verdade é que não sabemos o que acontecerá... Ok, não podemos programar a data da morte, mas sabemos que acontecerá um dia! E é por isso que já estou pagando meu seguro funeral... rs

O mais engraçado e até legal é que nos velórios revemos muitos parentes e pessoas queridas de quem perdemos contato com o passar do tempo... A verdade é que não deveríamos esperar uma pessoa morrer pra revê-las!
Vamos falar de Irene... Irene era a querida irmã do meu avô, uma mulher como muitas outras, mas provida de uma inocência e alegria na vida que são difíceis de ver por aí! Já era viúva e no último mês descobriu um câncer no pulmão que estava em estado avançado... Não como dizer, mas Deus sabe o que faz, ela estava idosa e o sofrimento de passar pelo tratamento de um câncer seria algo extremamente doloroso... Na minha visão, essa ideia de cura de pessoas que já estão em estado terminal não passa de um egoísmo de quem fica! Eu sei que ninguém sabe o que exatamente vem após essa vida terrena, mas a fé que profiro me garante esperança em um lugar melhor ao lado de Deus, sendo assim, vou superar meu egoísmo e acreditar que ela está nos braços do senhor!

Voltei do cemitério um tanto tarde e acabei não indo a missa esse domingo, mas a que fui no sábado conta, né? J
Bem, vou dormir que amanhã é um novo dia e tenho uma planilha chata pra preencher!!!!!

Beijos

Carol G.

p.s: impossível ir a um cemitério sem lembrar-me da minha melhor amiga e o Jazigo que morreu muitas vezes!!! rs

Le caleçon

Ai ai... são 20:47 de uma sexta, tô no trabalho, mas preciso espairecer antes de continuar a minha deliciosa tarefa de me preparar para uma reunião segunda de manhã... Aff!


Resolvi escrever e contar os meus últimos acontecimentos...

Como todos sabem, a tal da ficha imaginária finalmente caiu... OPA! Descobri que me basto (papo de livro de auto-ajuda)....

Bem, independente do que eu sinto, não há meerda maior do que ir ao shopping e se deparar com Lingeries.. por que? Porque dá vontade de comprar... Mas aí , com quem usar? Ai você lembra que tem um conjunto todo novo... uhu!! Ahh... mais de 3 meses esperando pra estrear e... FAIL! ¬¬

Tá lá a droga da calcinha que não dá pra usar com roupa sem marcar... ou seja.... cri cri cri

Damn... E o pior e que... ok, suponha-se que eu conheça alguém... e... pintou um clima!

E nessa hora que você lembra que tá parecendo uma “macaca vestida com a blusa da eleição de 4 anos atrás” ... Hunf! É isso mesmo, além de cabeluda, você tá de calcinha velha!!! No final, acaba inventando uma desculpa qualquer, reprime os instintos do seu ID e vai pra casa comer chocolate e assistir series da Warner (ou sony, AXN... tanto faz!).

Hahaha é por essas e outras que hoje, faço mensalmente minha depilação de LUZ PULSADA (acho esse nome tãooo legal!)... A idéia é não precisar mais sofrer com cera ao final das 12 sessões!!! Uhu \o/

Magina só... a bichinha sempre pronta pro combate... Que beleza! E não só isso, mas prontra pro biquine, que é a roupa essencial do verão carioca!!!

Acho que vou me embora, hoje é dia de pedra... e a semana inteira eu só pensei em sambar!

Vou contrariar o meu horóscopo e vou expor a minha figura na medina! Mesmo com esse sono anormal... mas quem ficou até essa hora trabalhando merece uma BUD por R$2,50, né ? ( A pedra tem uma das cervas mais em conta do RJ!!!) Convenientemente uma perfeita combinação de música boa com cerveja gelada e barata!!!!

That’s it... já falei besteira o suficiente pra “você e eu e todo mundo rir junto”!

Beijosss

Carol G.

ps: Se alguém conseguiu entender o que eu quis dizer no último parágrafo do último post... Parabéns!!! Nem eu tô sabendo que M é aquela... o que uma garrafa de vinho não faz em uma mente solitária... hahaha
Bem, o texto musical um dia saí...é antigo mas acabei não concluindo.. to tentando fazer uma imersão no que eu sentia pra poder terminar de escreve-lo....

Maio... mais um parto... parte I

"- Ai que burra dá zero pra ela!”
Acredito que se eu estivesse no Chaves, eu ouviria essa frase vária vezes ao logo desses últimos meses.
Já tomei uma garrafa e meia de vinho sozinha... aliais. Deliciosa essa safra de MIOLO... rsrsr não é caro e é gostoso,...
Vou ser sincera, ainda tinha 10% de esperança  de que “some  how” talvez meu romance desse certo, mas hoje, 0,01%t em esperança de te ter me minha vida!
To triste e indo dormir...
As loiras se, pela saída de lateral... ainda bem que sou ruiva! Amo tanto de tanto amar... amanhã há de ser outro dfia!!!!

Diálogo entre amigas

A conversa abaixo contextualmente aconteceu, estou apenas fazendo as modificações para que fique coerente...
É excelente para lembrar que bons e verdadeiros amigos passam tempos sem conversar, mas tem sempre aquela palavra certa que está precisando ouvir...

P. diz:
e ai sumida, como anda a vida?

C. diz:
Eiii
fala ai mocinha... to bem! Muito trabalho...
e vc?

P. diz:
tô ótima...e os homens??

C. diz:
Ahhh o homem...

P. diz:
ihhhh sei bem como é isso

C. diz:
lê o último post...
É sobre minha piada sentimental depois tiro suas dúvidas sobre as cenas desses últimos capítulos...
percebeu o nome do post, né? "passionalidade demente"


P. diz:
 hummmm....ahhh ri de si msm é ótimo

....

C. diz:
Leu?!

P. diz:
ai meu Deus, a novela continua?

C. diz:
claro! Menina... acho que isso é despacho mal feito!

P. diz:
 hahahahah ... Deve ser!... Sei bem como é isso...

C. diz:
É serio pô... vc me conhece como poucos, sabe bem como eu sou..
Nem gripe eu pego... To mais empacada que burro contrariado!

P. diz:
que merdaaa hein

C. diz:
mas to tranquila... Com o tempo aprendi a ficar bem sozinha, to bem... mesmo sem pegar ninguém!

P. diz:
ahhh mas isso acontece msm
Depois de uma idade, nossa companhia é muito melhor que entrar numa enrolação em que só a gente se enrola... e te entendo... Já tive conversas com meu namorado sobre isso. Eu sempre culpei os caras com que eu saí por não ter
dado certo...

C. diz:
bem... então agora respondido, certo? Cara, não é que eu queira falar com ele diariamente, mas quando eu falar ele tem e me responder em pelo menos 12h... Se não eu piro! Hahaha

P. diz:
fato... Super entendo o seu momento!

C. diz:
não, eu não o culpo por nada, o que eu sinto é meu e não tem explicação... entendo que ele tem o direito de não querer nada!

P. diz:
mas muita gente culpa... As pessoas que são suas amigas acham você a certa e ele o errado!

C. diz:
Mas não é bem assim, né? Temos tempos e vidas diferentes... Eu entendo que ele não queira me inserir na louca vida dele, mas também gostaria de ter a chance de escolher, por minha total responsabilidade sob as consequências... o problema é que ele tem um estilo de vida que exige muita confiança de um relacionamento, não daria pra eu simplesmente tentar fazê-lo acreditar na minha sinceridade, acho que no início não plantei isso... Ele não ficaria equilibrado com isso...

P. diz:
caralhooo... Super te entendo, cara!

C. diz:
é foda! Por isso que parei de ouvir as outras pessoas... Todos têm conselhos! A culpa é sempre dele que não presta, se aproveitou do meu corpinho... hahahaha
Sabe aquele bla bla bla? Então... Mas cara tem que parar e pensar que vida dele não é mole... Ok, tudo é resultado das escolhas dele, ele preferiu ficar assim, eu to falando o que eu quero, mas sei lá o que ele quer... Claro que imaginamos que as pessoas não querem estar sozinhas e gostam de saber que tem alguém as esperando, que as amam... Mas cada cabeça um opção... De repente ele até tem um fundo de vontade, mas não tem a predisposição e coragem pra arriscar sair da zona de conforto, porque se permitir envolver é uma loucura... São concessões diárias... é aprender lidar com o diferente... é saber gostar... É entender os limites do outro... Viver em parceria...

P. diz:
ahh... Eu tive uma amiga que queria e todo mundo falava que não... Mas eu disse a ela que: “só ela sabe o que ela quer e o que aguenta!”.·.

C. diz:
São tantas coisas... as vezes eu fico pensando que até pode passar algo pela cabeça dele, não necessariamente comigo, mas se envolver exige que tenhamos confiança... São demasiados os riscos que corremos quando assumimos um romance... De repente ele tem medo de que o outro lado surte e descubra que não suporta a distancia e as dificuldades impostas! E quem acabaria sofrendo? Eu to com meus amigos e família aqui...

P. diz:
temos que sempre olhar os 2 lados...

C. diz:
Por enquanto fico a esperar, estou esperando... Não sei se até conseguir falar tudo ou até cansar... não sei mesmo... de repente até amanhã... só Deus sabe!

P. diz:
ahhh cara, se você esta disposta a esperar, espere! só você sabe o tempo que precisa e se um dia você acordar por você e achar que não vale mais também o faça. Não se importe mesmo com os outros! No final a dor e a felicidade serão suas... Também não vale a pena tentar conhecer outras pessoas só para esquecer e entrar numa merda!

C. diz:
captou!!! Aeeeee... Você foi uma das únicas... Acho mesmo que a única que soube falar o que precisava ouvir... que não sou tão louca assim!!! rs

P. diz:
mas é pq passei por algo parecido e a Fulana também foi assim...

C. diz:
Você simplesmente entendeu... Obrigada!
Todo mundo só sabe me falar: esquece esse cara... Parte pra outra, não vale chorar!... Cara, nem sempre eu choro de tristeza, sabe? Às vezes é só de desabafo, alívio... Alegria, emoção...

P. diz:
minhas amigas me falavam que eu não era amiga da Fulana porque tinha essa opinião... Mas acho que amiga é também saber deixar o outro tomar suas decisões e respeitar!
ahhh gente, eu sou da seguinte opinião se quiser que eu fale, eu falo. Super de boa, mas dai você também seguir vai de você...  Mas se eu já vi que você não quer opinião, quem precisa decidir é você. Cabe a mim estar do seu lado e aceitar sua decisão!
Claro que não vou deixar você na merda, se ele te batesse ou coisa assim. Mas nesse caso é total diferente...

C. diz:
hahaha... totalmente! é por essas e outras que você está aqui no meu porta retratos... Ao lado dos mais importantes!

P. diz:
uahhauhauha... showwwww!

C. diz:
Foi muito bom ouvir isso!!! Poxa vamos nos ver... To com saudades....

*****
Esse diálogo aconteceu, e foi muito especial... Não que as outras amigas não digam o que eu preciso, seus ouvidos e apoios têm sido demasiado bons! As melhores companhias e amigas do mundo eu tenho... Mas queria deixar aqui registrado esse momento de carinho e suporte!
Obrigada a todas minhas amigas que tem me ouvido... Chata e repetitiva! Amo todas vocês e sei que só querem o meu bem! Apenas entendam que por mais que soe masoquista, estou melhor que nunca... Amar me preenche a alma... E trabalhar do jeito que tenho trabalhado preenche-me todas as horas disponíveis! Rs

Beijosss

Passionalidade demente!

Ahhh essa passionalidade...


Serio, tem horas que chega a ser engraçado... A tragicomédia é tão grande que parece enredo de filme Francês!

*Em geral, todas as minhas amigas riem! ( E eu também... Só o Marhon acha meu blog depressivo! Cara, me sinto tão leve depois de escrever que só consigo achar graça!).

Eu choro, eu rio, fico com vontade de cometer homicídio(só na TPM)...

Bem, vamos lá.. Desde que decidi que preferia ser amiga do pseudo do que simplesmente cortar relações, tenho tentado manter contato...

E foda-se o que todo mundo fala... amo minhas amigas, mas parei de ouvir as opiniões, serio... Quem sabe o que eu sinto sou eu... quem sabe o que eu estou disposta a sentir sou eu.. Por isso até tenho evitado conversar sobre o assunto, pois quando você começa um assunto, você acaba dando abertura pra resposta, e como eu não ando com o menor saco pra conselho, to preferindo não dar margem para ouvi-los... Se eu quiser sofrer, me humilhar o problema é todo meu! E foda-se meu orgulho, to grandinha suficiente para assumir as consequencias das minhas atitudes... acho até que em parte estou colhendo o que plantei... Acredito que ele não tenha conhecido minha verdade... não houve tempo, e o que apresentei a ele ficou deveras confuso, acho que também não iria querer nada comigo também... Ele conheceu um uma Ana distorcida misturada a uma que queria provar a verdade...

Cara, merda feita é um problema limpar! Mesmo sabendo que acabou, um lado de mim mantêm-se preso a essa ilusão e me mantêm inteira perdida sem conseguir me abrir para o novo... Preciso soltar a franga... tá foda, eu até tento, mas toda vez que to pra conhecer alguém, me surge a imagem do meu baixinho careca mais lindo de todos... e ai de quem dizer que ele não presta ou que não é lindo! Pra mim, não tem igual, é preguiçoso, grosso, workaholic... mas é o mais fofo que existe. Tá foda... parece até trabalho de encruzilhada tranca rua, empaquei... encosto brabo esse... Tentei dar um beijinho no Carnaval, chorei os outros 3 dias de folia... desisti... esperei um mês... tentei dar um beijo em um ex... que merda... comecei a rir!

To numa fase que desisti de tentar... quando der vontade de verdade eu espero conseguir! Sem crises de choro no Praia Shopping com meus compadres de testemunha, nem crise de riso com um ex maluco....

Voltando ao causo da semana... Nessa minha nova posição de amiga, sei o quão ocupado e grosso ele é... a partir daí já sei uma linha de respostas que posso ouvir sem chorar...

Tudo muito bem... Até que... CACETE! Ele passa 3 dias sem me responder...PQP!

Quer me matar? Avisa... me joga da ponte, na linha do metro... tem outros meios mais fáceis e menos dolorosos... me matar de agonia é brabo por demais!

Parece método de tortura chinesa, porque vai aos poucos... e você passa aquele final de semana que seria pra abrir o coração, conhece gente nova, gente interessada em você... e só consegue pensar em: Será que o infeliz tá bem, tá vivo? Tá com raiva de você de novo? Aí surgem outras questões, porque meu DEUS??? “What the hell did I make???”

Nunca vai te passar pela cabeça que pode ser um problema com a Internet, de falta de tempo ou afins... tem sempre que ser o mais trágico possível... e ao invés de passear tranquila, você tem lapsos de tristeza momentânea...

Aff... quero mais isso não! Chegaaaaa... Aí domingo, dia das mães seu horóscopo diz que você TEM a lua em Áries e isso significa que:

“o signo lunar em Áries é toda sinceridade. Apressada, às vezes impaciente, mas quase uma criança na manifestação espontânea de seu amor. O melhor lado que ela tem a oferecer ao mundo é a fé: a crença de que as coisas podem e devem ser melhores do que são... é voltada para o imediato, para o agora. Sua vida é uma sucessão de momentos intensos como os de alguém que deseja aproveitar ao máximo a vida. Para ela, tudo é à flor da pele.”

Taí... explicado o porque de tudo isso.. toda essa agonia! O porque de toda essa esperança... maldita lua em áries!

Vou ser bem sincera, já tive todo tipo de relacionamento maluco, mas assim, de ficar esperando sem vontade nem estimulo de ficar com ninguém é novidade pra mim... Por isso digo e repito... só pode ser trabalho... e do muito bem feito! Eu não o vejo, não tenho amigos em comum... Não temos tantas paixões em comum, não é atencioso, não me ama.... Cara, nada me prende a esse sentimento, mas parece que me forjaram a fogo nessa ilusão... tá brabeira...

Resumo da ópera, liguei... Porque comigo agora é assim, to com dúvida tiro logo até porque já tinha dado espaço suficiente para resposta!

Tem meu número, meu endereço, emails... tudo, não respondeu porque não quis!

Lá vai uma manhã perdida... 3 BIDs atrasados... 2 apresentações e tantas cotações que quando eu voltar pra terra vão ter dobrado de número! A sorte é que sou rápida!

Bem, dos males o menor... ele trouxe meu perfume e vai viajar de novo (será sina de filho de miltar conviver com a saudade?!)...

Acho que dessa vez vou pedir uma muambas pra revender!!! Hahaha

E enquanto espero ele voltar, pelo menos vou estar cheirosa....

beijoooooo

Mamãe querida!

Então o milagre da vida acontece... Nasce mais um ser... E por causa desse nascimento, Deus dá à mulher superpoderes! E essa passa ser chamada pelo codinome: MÃE!
Esses poderes são únicos e inabaláveis... São forjados pelo mais puro e verdadeiro amor... Um amor tão forte e incondicional que a ciência ainda não explicou...

Esses seres mães passam a não mais ver-se em primeiro lugar, aquele egoísmo infantil desaparece e dá lugar a um sentimento abnegado!

Eu tanto a agradecer à minha mãe... Que mesmo com todas as imperfeições de mulher, é a mãe mais perfeita que eu poderia querer! Sou extremamente grata a Deus por tê-la me presenteado...

Não sou a pessoa mais fácil, sou chata, teimosa, mal-humorada, grossa, irritada, irônica... E ela ainda assim me ama como nenhum outro ser um dia me amará! Ela me ama da forma mais verdadeira que eu poderia ser, e porque sou tão eu? Porque sei que mesmo que eu seja odiosa, ela não deixará de me olhar como quem olha pra meninha que não chorou no primeiro dia de aula, porque estava tão certa do seu amor... sabia que ia voltar pra me buscar!

 Mesmo quando eu for mãe, sei que terei um sentimento incondicional pelos meus filhos e nos seus primeiros anos serei tudo na vida delas... mas os filhos crescem e descobrem o mundo! O seu modo de amar muda, a mãe continua sendo a mais amável das criaturas, mas o jeito incondicional de demonstrar muda, às vezes, como filhos, não somos tão sinceros com esses seres que tanto nos doaram alegria ao longo de nossas vidas!

Deixamos de tê-las em primeiro lugar, embora sempre estejamos em suas prioridades.
Às vezes as magoamos pelo simples gesto de ignorar seu amor, muitas vezes na adolescência brigamos contra esse sentimento... A sorte é que com o tempo descobrimos que aquele ser que nos olha com o olhar mais terno e amoroso que alguém poderia ter nunca deixará de fazê-lo!

E é tão bom nos sentiremos amados... Deixem que suas mães saibam o quanto as amam!

À minha super-heroína...
Amiga, que desde muito cedo soube com o dialogo e incentivo me fazer crescer independente e pronta pro mundo... Nunca fui criada com mentiras, se eu tinha maturidade pra perguntar tinha maturidade pra saber as verdades do mundo! E se eu tinha um objetivo? Sim, eu poderia alcança-lo... Pois lá estaria ela a ladear-me nas mais difíceis caminhadas... Mesmo quando divergimos em opinião (e não são poucas), respeitamos uma a outra... Amo-te minha mãe, de um jeito que não sei explicar, mas só tenho a agradecer a Deus por tê-la em minha vida!

Mães não são eternas... E sou tranquila em relação a isso, não consigo imaginar que Deus consiga ficar tanto tempo sem seus anjos ao lado dele, ele nos emprestam por um tempo, mas chega a hora do anjo voltar pro céu! Minha avó, já voltou... Era um lindo anjo que esteve junto a minha mãe a me criar.. Não tenho o que falar a não ser que são as mais deliciosas lembranças que poderia ter... Há tanto amor nessa saudade que poderia passar algumas páginas tentando explicar, mas não saberia como fazê-lo...

Bem... Quero desejar à todas as mamães do mundo um feliz dia das mães! Sim, vocês são mulheres, tem zilhões de defeitos como qualquer ser humano, mas são também MÃES... E nesse quesito, aposto que são as mais perfeitas que seus filhos poderiam sonhar ter!
Parabéns por essa dádiva!
beijos
Carol G.

Ode à Alegria

Sim... Tem um tempo que não posto uma linha... as ideias vão e vem, mas não tenho conseguido dispô-las em texto.

Escrevi um lindo sobre a páscoa e a minha fé na transformação... As lindas mudanças que podem surgir na vida... Mas acabei não concluindo a ideia!

Acontece que nesses períodos em que estou em plena mudança de humor nem sempre a inspiração vem da maneira mais coerente e os temas se misturam! Na verdade, quando estou plena, fico por vezes longos períodos sem escrever... Às vezes por estar muito ocupada ou por simplesmente não conseguir mensurar minha felicidade em palavras...

Bem, hoje estou começando a sentir a volta do meu orgulho... Não que antes ele não estivesse aqui, afinal estava sem falar com uma das pessoas mais importantes em minha vida... E por um tolo orgulho não cedia... Veja que felicidade não foi voltar ao seu convívio!
Esse orgulho ao qual me refiro é um brio que vinha sendo esquecido por conta de me manter insistindo em caminhos que não me levariam a nada... Mas abri meus olhos e... ”What a bright new day!”

Tenho plena certeza que as coisas estão voltando ao prumo, emprego novo... de novo, família unida e principalmente, Deus em primeiro lugar na minha vida! E digo e repito: colocar Deus em primeiro lugar foi a melhor das decisões! E quando digo primeiro lugar, é lembrar-se de Deus a todo o momento e agradecer sempre pela vida e deixá-lo agir por você... Pois não cai uma folha sem que seja de sua permissão...
Não virei carola, longe de mim... Ser espiritual, não necessariamente que dizer que tenho que obedecer a uma religião... Continuo com meus hábitos, bons ou ruins, a mesma Ana, mas com um diferencial que é me permitir ter uma presença de Deus ainda mais constante e real, tão real que é possível sentir...

Estou feliz de fato, posso não estar vivendo o que tinha planejado, com quem tinha planejado... Mas, novos caminhos estão sendo abertos, novas aventuras e paisagens...
Os bons que sempre estiveram comigo irão continuar... E quem mais me quiser por perto... e seguir em paralelo!  Aqueles que quiseram desistir da viagem... Fazer o que, né? As vezes é assim mesmo, tem estradas que apenas se cruzam em determinado ponto, mas depois seguem em direções diferentes...  Não adianta tentar carregar alguém que não quer seguir viagem... o peso se torna insuportável em determinado ponto!
Eu não sei os outros caminhos, mas tenho certeza que esse que Deus está desenhando para mim, me levará às mais lindas paisagens que jamais esperei conhecer! Vem comigo?

beijinhos e bejocas!
Carol Gomes

“Seja a mudança que você quer ver no mundo.”
Dalai Lama

Transparência

Eu ia postar esse texto ontem... Mas em pleno 1º de abril, meu texto poderia não ser levado tão a sério... Pois um texto sobre verdades não poderia ser publicado no dia da mentira!

Por isso eu preferi esperar mais um dia pra dizer que, apesar dos meus esforços, me manter neutra não deu tão certo... Acho que sou chata e quando quero uma coisa é difícil esconder... Mais difícil ainda é desistir! Mas sabe quando algo parece que realmente alcançou o limite que o orgulho suporta?
E olha que eu nem sou uma pessoa tão orgulhosa, sou a favor de engolir a seco, passar por cima do meu brio para, na verdade, evitar um sofrimento maior e ficar bem com quem amo.

Infelizmente, nem sempre é possível... O amor próprio fala mais alto!
E mesmo eu querendo insistir, depois de ficar amiga de taxistas e porteiros que nos dão altos conselhos e nos ouvem tão bem quanto um analista... Consegui enxergar o quanto infantil e inútil era essa minha espera e devoção!

Hoje, dia 2 de abril... Posso, sinceramente, dizer que estou melhor... Sem reflexos de uma TPM que deixa nossos sentimentos e reações exageradas!
É fato que, o esquecer é lento, mas tá acontecendo! E fico contente com isso... Agora é evitar tequila... E os vexames serão evitados em conseguinte.

O que pude aprender com isso tudo?... Não posso podar meus impulsos em falar, pois eles podem surgir acumulados na hora errada...  Também tenho que evitar falar somente com pessoas que nada podem ajudar em resolver o que me incomoda... Sim, amigo são ótimos em ouvir... Mas é maçante manter o mesmo assunto sempre! Remoer os sentimentos e não dividi-los com quem deve sabê-los é complicado, pois no final o coração que sai remoído é o seu... E sem nem ao menos ter definido algo com clareza!

Por isso, nesse momento... Vou vivendo... Sem querer mais mexer no que me incomodou... Já falei demais... Ficou cansativo!

E já que aprendi, cada dia vou enterrando mais essa história... Esquecendo... Nesse único caso é melhor! Guardar durante o tempo que era pra falar não me fez bem, agora é tarde!
 Mas no que surgir de novo serei mais transparente e consequentemente feliz!

Agora... Então, mudando de assunto... Será que faz sol no feriado? Acho que quero ir à praia...

Beijos

E ai, cospe ou engole?

Brincadeiras com o duplo sentido do titulo a parte...
Esse post é um cuspe deliberado de alguém que, na verdade, resolveu engolir tudo que foi se acumulando ao longo de quase dois meses... Sim, dois meses! Parece pouco, mas pra quem esperava com alguma esperança foi uma longa espera.

Por que calar o que estava engasgado? Já que tudo esta perdido, por que não falar todo esse incomodo?
Depois de muito deliberar sobre os meus sentimentos e o que se passa na cabeça alheia, a ficha caiu, e percebi que era uma guerra sem mérito.
Uma batalha em que o oponente nem se percebeu incomodado a mudar...

Tá doendo? Sim, muito! A sensação de ter que desistir de algo por finalmente concluir que não vale a pena lutar é muito ruim... Ter que encontrar uma paz sem lutar por ela!

Estive esperando um momento de falar o que eu sinto, mas simplesmente estou cansada de buscar sozinha... Parei e pensei... opa! Eu não sou tão errada assim, afinal, qual mesmo foi meu crime? Ahhh tá, lembrei! Falta de discrição em mídia social... Já me basta pensar em etiquetas sociais diariamente com quem não posso ter um diálogo aberto já é complicado, agora ter que me preocupar com as pessoas mais próximas é difícil, afinal, elas são próximas, se não gostarem.... É só me xingar ou falar que não gostaram da brincadeira!

Bem, resolução a parte, o fato é que finalmente eu entendi que desde o início eu forcei uma puta barra pra que alguma coisa acontecesse, sempre eu querendo, buscando estar junto...
De verdade, não queria me sacudir e acreditar nisso... Mas depois de tanto tempo, quem sente falta diz, né? E eu me cansei de dizer sozinha... Disse até demais! Consumi muito do meu tempo pensando... Me segurando para não falar, pra não ligar... Nem sempre conseguindo segurar meu dedo pra dizer qualquer besteira... Sei lá, não sei fazer joguinhos...  Não faz meu gênero! Se eu sinto, tenho que dizer... Mas dessa vez, juro que vou me conter e evitar me f...! (rimou!)

Sim, estive esperando por uma conversa, mas também não irei buscar tê-la... E também não tenho mais esperanças que o interlocutor o faça, ele está na zona de conforto... viu que era mais fácil simplesmente me fazer desistir pelo cansaço... E assim, evitou um incomodo... se isso me gera dor? Bem, aí não é da conta, né? Afinal, o que os olhos não vêm e os ouvidos não ouvem... O coração nem a consciência sentem ou pesam!

Passei dois meses chorando, ouvindo musicas que pareciam feitas pra mim... hahaha
É  impressionante a capacidade de alguns autores de alcançarem o cume de um sentimento, mais impressionante ainda é imaginar que as histórias se repetem tanto ao ponto de se encaixarem em diversos temas musicais... E ainda assim cada sentimento e história serem únicos e pessoais...

Sou bem grandinha, sei quando devo parar de insistir... Entendo que pra quem sabe ler, pingo é letra, então, antes que despenque de uma altura enorme desse penhasco de ilusão (depois posto esse texto) é melhor eu mesma cortar as amarras e sentir uma dor única, mas não de alguém que não foi avisado... Mas de alguém que quis acreditar, mas simplesmente não deu...
Como diria vovó: “Quando um não quer dois não brigam!”... Se uma pessoa precisa de espaço e não me dá espaço, que posso fazer? Não vou abrir caminho, não tenho cara de bandeirante embora adore fazer uma trilha!

Essa semana uma querida amiga postou uma música que condiz com o momento dela, “Shake it out”... Não que tenha tudo haver com o meu momento, mas é isso que irei começar a fazer... Mesmo contra vontade, serei mais racional que começarei a sacudir tudo... Desenterrar tudo que estava crescendo... Parar de regar, parar de adubar com amor e ilusões... E antes que eu perceba, logo terei terra boa para plantar nova semente!

O bom, é que percebi que hoje dói, mas menos que ontem... A fase abstinência já passou... Agora é só esperar que qualquer imagem vai desaparecendo aos poucos...

Uau... cuspi bastante... e porque não pra ele? Por que escrevi num blog que só as amigas pra quem mando leem? Porque sim, escolhi engolir isso tudo e respeitar o espaço dele, mesmo que ele tenha escolhido as opiniões alheias aos meus sentimentos, mesmo que ele tenha escolhido encarar seus medos sozinho a tentar compartilha-los comigo... Mesmo Isso não passe de loucura da minha cabeça que só vive de fazer conjecturas... Eu quero repeitar o espaço que ele tanto faz questão de ter, pois o que pude perceber hoje, é que prefiro tê-lo na minha vida de maneira tranquila e amigável, do que tentar fazê-lo fazer o que não quer e no final não tê-lo de maneira nenhuma...
Talvez a medrosa seja eu... Mas prefiro não arriscar uma perda definitiva!

 I feel so much better now... Acho que até vou começar a pegar geral de novo! Hahahahahaha
Zoa... Mas chega de ficar esperando nada, né?

That’s all folks!

Maria Maria

Que bonitinhos todos esses posts Parabenizando a mulher pelo seu dia! Acho muito legal termos um dia para comemorar...

E principalmente, lembrar não apenas das nossas lutas diárias pois depois que “conseguimos a igualdade” com os homens, mantivemos as outras mesmas responsabilidades de sempre. Então, ser mulher apenas não basta... Temos que ser Super Mulheres... Todos os dias!

Lembrar também das outras tantas mulheres que lutaram pelo direito de liberdade que hoje usufruímos...  E pensar naquelas que ainda por razões religiosas ou sociais estão longe de viver sem ser subjugada por seus maridos, pais ou irmãos.

É estranho pensar em todas essas mudanças sociais que aconteceram ao olhar pro ocidente ao longo do século XX... Passamos a votar, a usar calças, a andar desacompanhas sem sermos julgadas, a ter o direito de escolha.. ter ou não um bebê! Uhull...
Não que antes na história já não houvessem mulheres independes e “à frente de seu tempo”, mas antes, elas tinham que ser ainda mais fortes para encarar a vida de frente sem se preocupar com os preconceitos de uma sociedade extremamente machista...

Hoje ainda temos o reflexo dessa criação em que os homens têm privilégios que nós mulheres “jamais” alcançaremos!
Na verdade, acredito que muito tenha mudado... mas ainda há uma parcela da sociedade que permanece hipócrita perante alguns assuntos, fazem um discurso liberal, mas quando é para agir... Continuam com a mesma cabeça repleta de assuntos e questões comezinhas como as da época da minha bisavó!

E quando falo em preconceito contra a mulher, muitas mulheres mantêm uma postura até mais preconceituosa que alguns homens.

Essas “modernosas” ficam “chocadas” perante algumas atitudes que outras mulheres “não” deveriam ter, pois assim aprenderam com a mãe...
Essas mesmas mulheres que dizem estar feliz com a liberdade, são as mesmas que antes mesmo dos homens apontam seus dedos, com unhas pintadas de esmaltes coloridos, umas contra as outras... Pontuando comportamentos que a sociedade não aprova.

Pois a verdade é que, por mais hoje tenhamos muito mais liberdade e mídia diga e repita isso diariamente, nós ainda somos criadas sob os mesmos moldes da vovó... A sociedade ainda quer que sejamos  boas mães, esposas e irmãs... obedientes e cientes do nosso papel em respeitar os valores sociais da família! Prezando sempre a moral e os bons costumes... Isso claro, sem esquecer o nosso novo papel na sociedade que é o de mulher livre, independente, segura e que encara qualquer homem de frente no mercado de trabalho... A tal da “igualdade” é tanta que o tal do cavalheirismo sai de moda faz tempo... Ufa! Não é para menos que temos um dia pra comemorar tudo isso...

Fico pensando como será daqui a uma década... Será terá mudado alguma coisa? Espero que sim, mas eu sou uma entusiasta! Porém, infelizmente, o que percebo é que esse mundo mesmo em constante metamorfose não mudou tanto assim, né?!

De qualquer forma, com tudo isso, não posso negar que amo o jeito que me permitem viver hoje. Tenho acesso a tantas coisas que minha vovózinha não teve... Obrigada Deus por me permitir ser mulher! Pois como diria Caetano “Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que é...”.

Então, é isso:  Parabéns a todas mulheres do mundo pelo o dom de ser mulher...!

Beijos a todos...

Thor

A casa está mais vazia e silenciosa... A sensação de impotência e dor é latente... É incrivelmente triste olhar pelo corredor de não vê-lo.

Lembro-me como se fosse hoje a primeira vez que ouvi o seu latido... Há 13 anos atrás ganhava Thor, um lindo cãozinho que, míope que sou, achei que fosse de pelúcia ao olhá-lo na beirada da cama quando acordava... Nesse instante ele latiu e abanou o seu peludo rabinho!

Hoje, 07 de março de 2012 perdi a presença diária de um grande amigo, um companheiro de muitas aventuras e brincadeiras na infância, um cão adorável que cresceu comigo, até de ser picada por cobra ele me salvou!!

O Thor fora presente da minha já falecida avó, que tanto quis um cachorro de língua azul... Era um cachorro tranqüilo, extremamente compreensivo e manso... Apesar de que a qualquer levantar de mão em minha direção ele já se agitava e me defendia de quem fosse...

Talvez nesses últimos anos eu não tenha sido a melhor das donas, sinto que algumas vezes acabei negligenciando afeto, mesmo sabendo que tudo que ele queria era uma carinho na cabeça e um pouco de atenção...

Não sei exatamente o que mais escrever sobre ele, apenas que se há um céu de cachorros ele com certeza está chegando lá e sendo bem recebido por outros... A única coisa que sei é que sentirei saudades do doce olhar e das patinhas saltitantes ao me olhar pela porta....

Essa foi a última foto que trirei do meu querido...

Beijos a todos...

Os 10 mandamentos do marido

Vi isso numa postagem de uma amiga e resolvi fazer meus próprios comentários em cima desses itens, claro que esses não são os mandamentos reais para um marido perfeito, mas pode ser um início... Na verdade eu quis tirar o cunho sexista que existe por trás dessa foto com os mandamentos... Adoro sim beber com meus amigos! Porque na terra meu marido não poderia fazer isso, com e sem “migo”... rs

Pode ser que eu erre a mão e faça uma comida ruim... elogios são sempre bem vindos, mas mentiras jamais!

É isso... seguem as minhas considerações, mas o principal, na minha opinião seria: Saber me fazer rir das situações difíceis....

1: Meu marido até pode parar no boteco, mas tem que me ligar de lá pra eu encontrá-lo...

2: O celular desligado pode ser uma reunião, as vezes desligo o meu também....
3: concordo, mas se tiver ruim até eu vou saber, então melhor não mentir e pedir uma pizza!
4: novela não dá mais, são quase todas chatas, prefiro assistir ao fut, mas só se for acompanhado de cerveja e bagunça!
5: fundamental, sem mais considerações.
6: Ok, mãe é mãe! Mas vou confessar que acho que até eu vou ter preguiça....
7: Meio termo com diplomacia, concordo!
8: Sim, mesmo que só repare depois que eu falar!
9: Ah cara, pra isso existe facebook, não dá pra querer lembrar tudo de cabeça!
10:Apelidos são muito pessoais, nem acho o gordinha tão ruim, mas se for gorda ai ferrou!

Obs: Bombons principalmente, flores só se for um vaso que me permita cultivar a planta.

That’s it!

Alimento

Noite passada tive uma inquieta noite de sono... demorei a dormir por não conseguir tirar esse texto da cabeça.

Acordei, me distraí com infinitas possibilidades ao decorrer do dia, mas essa idéia não me fugia do pensamento.

Certa vez li em algum lugar algo sobre uma antiga lenda indígena que diz que dentro de você existem dois cães um bom e um mau em constante briga, e que ganha aquele que eu alimentar.

Não sei exatamente o porque, mas comecei a pensar nos meus sentimentos utilizando-me da metáfora da alimentação.

Em geral, não alimento sentimentos que me fazem mal, como ódio, ressentimento, raiva, inveja e vingança... Isso é algo que já faz parte do meu dia, eliminar qualquer resquício desses ao final do meu dia, pedir perdão e amanhecer nova para novos sentimentos e experiências ao longo do novo dia!

Depois de tanto pensar, cheguei a conclusão de outros sentimentos que não posso alimentar, os das ilusões por exemplo... Nada pior do que você ter certeza de alguma coisa e alimentar aquela ilusão como se fosse uma verdade, mesmo sabendo que é tudo projeção de uma realidade que você gostaria que existisse, até onde a esperança por algo que deseja é real e pode ser alimentada? Pois quanto mais alimentamos sonhos que não dependem apenas dos nossos esforços, mais difícil é acabarmos com eles depois caso se tornem uma desilusão, quanto mais alimentamos, mais forte esse sentimento se torna dentro de você e cada vez mais difícil de matar.

E como matar um amor tão grande e forte repleto de ilusões sem sentir alguma dor física?

E como saber a hora de parar de alimentar uma sonho ou esperança pois esse se tornou uma ilusão sem que percebesse? Esperar definhar o que está grande e forte dentro de você é como uma abstinência inexplicável.

Nesse momento estou bem, mas cansada... sem saber se continuo ou não a alimentar um sentimento, sem saber se estou o alimentando de ilusão ou de esperança real.

Tem horas que ambos, tem horas que nenhum, mas esse sentimento sente fome e se alimenta, mas de que? Não sei onde começa ou termina a realidade...

Agora a única coisa que tenho certeza é que de nada tenho certeza!

Vou a missa, orar pelos meus e me alimentar do melhor alimento de todos, a fé, que é um excelente alimento para alma!

Tenham todos uma semana feliz!

=*

Com açúcar, com afeto.

Começo de carnaval... Há os blocos que tanto espero durante todo ano para ir... Há as fantasias que anseio por vestir... Mas há também a dor das palavras não ditas, a dor de um sentimento contido com os ecos de um choro reprimido.

Ainda que eu tente entender o que passa nessa mania de ser lealdade velada aos meus sentimentos. Esse hábito de querer estar fiel ao que acredito ser certo.
Ainda que seja magoada e sentindo como se tivesse ouvido  algo tal: “ Corre pro mar e se afoga oferenda!” rs... Depois de um tempo passa, esse sentimento ruim do desnecessário passa, e mesmo sentindo a dor da insignificância, teimo em manter meu coração aquecido, novos sentimentos se moldam. E ainda que eu não entenda os motivos alheios, bem conheço os meus... Os sentimentos são meus e não pertencem a mais ninguém... Ninguém melhor que eu para sabê-los! Cansei dos conselhos e opiniões tortas de quem não divide um coração e mente comigo.

Dizem que há histórias que se repetem ou se assemelham de alguma ou outra forma, eu particularmente não consigo encontrar semelhança em nada que vivo com algo que alguém me conte, meus sentimentos e modo de amar são meus e de mais ninguém. Eu erro e muito, sim, mas o erro é meu! O que eu gosto de sentir só eu posso saber e bem sei que só eu gosto do que eu gosto do jeito que gosto.

Tem horas que sinto o ímpeto de simplesmente parar de ouvir opiniões... Mas as vezes essas opiniões são melhores do o silêncio sepulcral que tenho merecido. Vou aguardar até o fim, até ouvir de fato um fim, pois até que me digam que eu devo deixar de querer o que quero pois é algo intangível, continuarei a buscar o meu objetivo, ainda que esse objetivo não esteja bem claro...

Esse texto está bem confuso, eu sei, mas EU entendo, do meu jeitinho, no meu mundinho irei curtir o meu carnaval e deixar o que tiver que acontecer, simplesmente acontecer... Pois o que adiantou de todos os conselhos e opiniões foi: Pro amor não há regras e nem fórmulas, e dessa forma, só me resta seguir viagem e deixar a minha intuição e coração resolver sem muito racionalizar o que o destino irá me aprontar... Afinal:

O que será o amanhã?
Como vai ser o meu destino?
Já desfolhei o mal-me-quer
Primeiro amor de um menino... Ahhhh eu serei feliz! De uma forma ou outra, muito feliz!

Amo tanto e de tanto amar...

Olá!
Tanto tempo sem nada publicar... E o pior é pensar que eu tenho uns 3 ou 4 textos escritos em um caderno e nada de postar... rs
Preguiça de passar pro computador depois que eu já desabafei...
O título desse post é em homenagem ao show do Chico Buarque de Holanda (http://letras.terra.com.br/chico-buarque/86062/) que tive a honra de poder presenciar essa semana que passou... Perfeito! Mas é só um empréstimo da frase, pois nem o Chico ou sua obra tem ligação direta com o texto...

Hoje o tema que eu quero falar mais uma vez é o AMOR, mas não qualquer amor, já tem um tempo que eu esse assunto esta indo e voltando a minha mente...
Sabe aquele amor de doação? Pois é, nosso é tão gostoso amar, e o melhor é que pra amar alguém ou alguma coisa, não precisa de muita coisa, só coragem de abrir seu coração para esse sentimento tão gostoso que é amar.

Nossa ultimamente tenho estado tão aberta ao amor que amo até os pássaros que me acordam, afinal, é um presente de Deus a capacidade que eu tenho de ouvir e um grande privilégio de estar em uma grande cidade e ainda assim poder ser acordada com canto de pássaros!

É bem provável que algumas pessoas leiam isso e pensem: Ahhh, ela está apaixonada! E eu posso garantir, não é isso... Já estive apaixonada, e paixão é algo que nos consome tanto que chega doer... Eu to falando é de amor, simplesmente algo terno e inexplicável que ultimamente tenho sentido! Um amor que te alegra por ter, não é algo maternal, do tipo: Eu daria um rim por cada pessoa que amo...! Mas é sim amor o que eu sinto pelos que me cercam e que fazem meus dias mais felizes!

Sempre que posso estou com as pessoas que mais gosto no mundo e esses momentos são tão especiais... Quero guardá-los pra sempre comigo! Amigos queridos por quem dedico minha lealdade sem esperá-la com a mesma intensidade, pois como já disse em outro texto, cada um tem jeito de amar e se dedicar, e esse é o meu! Eu amo imensa e intensamente cada coisinha que faz parte dos meus dias e vida!

Esse sentimento tão inexplicável nos causa uma liberdade... Um sentimento de prazer por um simples sorriso retribuído de forma gratuita. Para amar você não precisa cobrar e nem ser cobrado por sentimentos de regras sociais, por que segui-las se você tem seu peito e mente abertos para a vida?

Então, é isso... Agradeço muito a Deus por ter me dado a vida que tenho e principalmente pelo dom de poder amar sem me preocupar se sou amada... Simplesmente AMO AMAR.