E ai, cospe ou engole?

Brincadeiras com o duplo sentido do titulo a parte...
Esse post é um cuspe deliberado de alguém que, na verdade, resolveu engolir tudo que foi se acumulando ao longo de quase dois meses... Sim, dois meses! Parece pouco, mas pra quem esperava com alguma esperança foi uma longa espera.

Por que calar o que estava engasgado? Já que tudo esta perdido, por que não falar todo esse incomodo?
Depois de muito deliberar sobre os meus sentimentos e o que se passa na cabeça alheia, a ficha caiu, e percebi que era uma guerra sem mérito.
Uma batalha em que o oponente nem se percebeu incomodado a mudar...

Tá doendo? Sim, muito! A sensação de ter que desistir de algo por finalmente concluir que não vale a pena lutar é muito ruim... Ter que encontrar uma paz sem lutar por ela!

Estive esperando um momento de falar o que eu sinto, mas simplesmente estou cansada de buscar sozinha... Parei e pensei... opa! Eu não sou tão errada assim, afinal, qual mesmo foi meu crime? Ahhh tá, lembrei! Falta de discrição em mídia social... Já me basta pensar em etiquetas sociais diariamente com quem não posso ter um diálogo aberto já é complicado, agora ter que me preocupar com as pessoas mais próximas é difícil, afinal, elas são próximas, se não gostarem.... É só me xingar ou falar que não gostaram da brincadeira!

Bem, resolução a parte, o fato é que finalmente eu entendi que desde o início eu forcei uma puta barra pra que alguma coisa acontecesse, sempre eu querendo, buscando estar junto...
De verdade, não queria me sacudir e acreditar nisso... Mas depois de tanto tempo, quem sente falta diz, né? E eu me cansei de dizer sozinha... Disse até demais! Consumi muito do meu tempo pensando... Me segurando para não falar, pra não ligar... Nem sempre conseguindo segurar meu dedo pra dizer qualquer besteira... Sei lá, não sei fazer joguinhos...  Não faz meu gênero! Se eu sinto, tenho que dizer... Mas dessa vez, juro que vou me conter e evitar me f...! (rimou!)

Sim, estive esperando por uma conversa, mas também não irei buscar tê-la... E também não tenho mais esperanças que o interlocutor o faça, ele está na zona de conforto... viu que era mais fácil simplesmente me fazer desistir pelo cansaço... E assim, evitou um incomodo... se isso me gera dor? Bem, aí não é da conta, né? Afinal, o que os olhos não vêm e os ouvidos não ouvem... O coração nem a consciência sentem ou pesam!

Passei dois meses chorando, ouvindo musicas que pareciam feitas pra mim... hahaha
É  impressionante a capacidade de alguns autores de alcançarem o cume de um sentimento, mais impressionante ainda é imaginar que as histórias se repetem tanto ao ponto de se encaixarem em diversos temas musicais... E ainda assim cada sentimento e história serem únicos e pessoais...

Sou bem grandinha, sei quando devo parar de insistir... Entendo que pra quem sabe ler, pingo é letra, então, antes que despenque de uma altura enorme desse penhasco de ilusão (depois posto esse texto) é melhor eu mesma cortar as amarras e sentir uma dor única, mas não de alguém que não foi avisado... Mas de alguém que quis acreditar, mas simplesmente não deu...
Como diria vovó: “Quando um não quer dois não brigam!”... Se uma pessoa precisa de espaço e não me dá espaço, que posso fazer? Não vou abrir caminho, não tenho cara de bandeirante embora adore fazer uma trilha!

Essa semana uma querida amiga postou uma música que condiz com o momento dela, “Shake it out”... Não que tenha tudo haver com o meu momento, mas é isso que irei começar a fazer... Mesmo contra vontade, serei mais racional que começarei a sacudir tudo... Desenterrar tudo que estava crescendo... Parar de regar, parar de adubar com amor e ilusões... E antes que eu perceba, logo terei terra boa para plantar nova semente!

O bom, é que percebi que hoje dói, mas menos que ontem... A fase abstinência já passou... Agora é só esperar que qualquer imagem vai desaparecendo aos poucos...

Uau... cuspi bastante... e porque não pra ele? Por que escrevi num blog que só as amigas pra quem mando leem? Porque sim, escolhi engolir isso tudo e respeitar o espaço dele, mesmo que ele tenha escolhido as opiniões alheias aos meus sentimentos, mesmo que ele tenha escolhido encarar seus medos sozinho a tentar compartilha-los comigo... Mesmo Isso não passe de loucura da minha cabeça que só vive de fazer conjecturas... Eu quero repeitar o espaço que ele tanto faz questão de ter, pois o que pude perceber hoje, é que prefiro tê-lo na minha vida de maneira tranquila e amigável, do que tentar fazê-lo fazer o que não quer e no final não tê-lo de maneira nenhuma...
Talvez a medrosa seja eu... Mas prefiro não arriscar uma perda definitiva!

 I feel so much better now... Acho que até vou começar a pegar geral de novo! Hahahahahaha
Zoa... Mas chega de ficar esperando nada, né?

That’s all folks!

Maria Maria

Que bonitinhos todos esses posts Parabenizando a mulher pelo seu dia! Acho muito legal termos um dia para comemorar...

E principalmente, lembrar não apenas das nossas lutas diárias pois depois que “conseguimos a igualdade” com os homens, mantivemos as outras mesmas responsabilidades de sempre. Então, ser mulher apenas não basta... Temos que ser Super Mulheres... Todos os dias!

Lembrar também das outras tantas mulheres que lutaram pelo direito de liberdade que hoje usufruímos...  E pensar naquelas que ainda por razões religiosas ou sociais estão longe de viver sem ser subjugada por seus maridos, pais ou irmãos.

É estranho pensar em todas essas mudanças sociais que aconteceram ao olhar pro ocidente ao longo do século XX... Passamos a votar, a usar calças, a andar desacompanhas sem sermos julgadas, a ter o direito de escolha.. ter ou não um bebê! Uhull...
Não que antes na história já não houvessem mulheres independes e “à frente de seu tempo”, mas antes, elas tinham que ser ainda mais fortes para encarar a vida de frente sem se preocupar com os preconceitos de uma sociedade extremamente machista...

Hoje ainda temos o reflexo dessa criação em que os homens têm privilégios que nós mulheres “jamais” alcançaremos!
Na verdade, acredito que muito tenha mudado... mas ainda há uma parcela da sociedade que permanece hipócrita perante alguns assuntos, fazem um discurso liberal, mas quando é para agir... Continuam com a mesma cabeça repleta de assuntos e questões comezinhas como as da época da minha bisavó!

E quando falo em preconceito contra a mulher, muitas mulheres mantêm uma postura até mais preconceituosa que alguns homens.

Essas “modernosas” ficam “chocadas” perante algumas atitudes que outras mulheres “não” deveriam ter, pois assim aprenderam com a mãe...
Essas mesmas mulheres que dizem estar feliz com a liberdade, são as mesmas que antes mesmo dos homens apontam seus dedos, com unhas pintadas de esmaltes coloridos, umas contra as outras... Pontuando comportamentos que a sociedade não aprova.

Pois a verdade é que, por mais hoje tenhamos muito mais liberdade e mídia diga e repita isso diariamente, nós ainda somos criadas sob os mesmos moldes da vovó... A sociedade ainda quer que sejamos  boas mães, esposas e irmãs... obedientes e cientes do nosso papel em respeitar os valores sociais da família! Prezando sempre a moral e os bons costumes... Isso claro, sem esquecer o nosso novo papel na sociedade que é o de mulher livre, independente, segura e que encara qualquer homem de frente no mercado de trabalho... A tal da “igualdade” é tanta que o tal do cavalheirismo sai de moda faz tempo... Ufa! Não é para menos que temos um dia pra comemorar tudo isso...

Fico pensando como será daqui a uma década... Será terá mudado alguma coisa? Espero que sim, mas eu sou uma entusiasta! Porém, infelizmente, o que percebo é que esse mundo mesmo em constante metamorfose não mudou tanto assim, né?!

De qualquer forma, com tudo isso, não posso negar que amo o jeito que me permitem viver hoje. Tenho acesso a tantas coisas que minha vovózinha não teve... Obrigada Deus por me permitir ser mulher! Pois como diria Caetano “Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que é...”.

Então, é isso:  Parabéns a todas mulheres do mundo pelo o dom de ser mulher...!

Beijos a todos...

Thor

A casa está mais vazia e silenciosa... A sensação de impotência e dor é latente... É incrivelmente triste olhar pelo corredor de não vê-lo.

Lembro-me como se fosse hoje a primeira vez que ouvi o seu latido... Há 13 anos atrás ganhava Thor, um lindo cãozinho que, míope que sou, achei que fosse de pelúcia ao olhá-lo na beirada da cama quando acordava... Nesse instante ele latiu e abanou o seu peludo rabinho!

Hoje, 07 de março de 2012 perdi a presença diária de um grande amigo, um companheiro de muitas aventuras e brincadeiras na infância, um cão adorável que cresceu comigo, até de ser picada por cobra ele me salvou!!

O Thor fora presente da minha já falecida avó, que tanto quis um cachorro de língua azul... Era um cachorro tranqüilo, extremamente compreensivo e manso... Apesar de que a qualquer levantar de mão em minha direção ele já se agitava e me defendia de quem fosse...

Talvez nesses últimos anos eu não tenha sido a melhor das donas, sinto que algumas vezes acabei negligenciando afeto, mesmo sabendo que tudo que ele queria era uma carinho na cabeça e um pouco de atenção...

Não sei exatamente o que mais escrever sobre ele, apenas que se há um céu de cachorros ele com certeza está chegando lá e sendo bem recebido por outros... A única coisa que sei é que sentirei saudades do doce olhar e das patinhas saltitantes ao me olhar pela porta....

Essa foi a última foto que trirei do meu querido...

Beijos a todos...

Os 10 mandamentos do marido

Vi isso numa postagem de uma amiga e resolvi fazer meus próprios comentários em cima desses itens, claro que esses não são os mandamentos reais para um marido perfeito, mas pode ser um início... Na verdade eu quis tirar o cunho sexista que existe por trás dessa foto com os mandamentos... Adoro sim beber com meus amigos! Porque na terra meu marido não poderia fazer isso, com e sem “migo”... rs

Pode ser que eu erre a mão e faça uma comida ruim... elogios são sempre bem vindos, mas mentiras jamais!

É isso... seguem as minhas considerações, mas o principal, na minha opinião seria: Saber me fazer rir das situações difíceis....

1: Meu marido até pode parar no boteco, mas tem que me ligar de lá pra eu encontrá-lo...

2: O celular desligado pode ser uma reunião, as vezes desligo o meu também....
3: concordo, mas se tiver ruim até eu vou saber, então melhor não mentir e pedir uma pizza!
4: novela não dá mais, são quase todas chatas, prefiro assistir ao fut, mas só se for acompanhado de cerveja e bagunça!
5: fundamental, sem mais considerações.
6: Ok, mãe é mãe! Mas vou confessar que acho que até eu vou ter preguiça....
7: Meio termo com diplomacia, concordo!
8: Sim, mesmo que só repare depois que eu falar!
9: Ah cara, pra isso existe facebook, não dá pra querer lembrar tudo de cabeça!
10:Apelidos são muito pessoais, nem acho o gordinha tão ruim, mas se for gorda ai ferrou!

Obs: Bombons principalmente, flores só se for um vaso que me permita cultivar a planta.

That’s it!

Alimento

Noite passada tive uma inquieta noite de sono... demorei a dormir por não conseguir tirar esse texto da cabeça.

Acordei, me distraí com infinitas possibilidades ao decorrer do dia, mas essa idéia não me fugia do pensamento.

Certa vez li em algum lugar algo sobre uma antiga lenda indígena que diz que dentro de você existem dois cães um bom e um mau em constante briga, e que ganha aquele que eu alimentar.

Não sei exatamente o porque, mas comecei a pensar nos meus sentimentos utilizando-me da metáfora da alimentação.

Em geral, não alimento sentimentos que me fazem mal, como ódio, ressentimento, raiva, inveja e vingança... Isso é algo que já faz parte do meu dia, eliminar qualquer resquício desses ao final do meu dia, pedir perdão e amanhecer nova para novos sentimentos e experiências ao longo do novo dia!

Depois de tanto pensar, cheguei a conclusão de outros sentimentos que não posso alimentar, os das ilusões por exemplo... Nada pior do que você ter certeza de alguma coisa e alimentar aquela ilusão como se fosse uma verdade, mesmo sabendo que é tudo projeção de uma realidade que você gostaria que existisse, até onde a esperança por algo que deseja é real e pode ser alimentada? Pois quanto mais alimentamos sonhos que não dependem apenas dos nossos esforços, mais difícil é acabarmos com eles depois caso se tornem uma desilusão, quanto mais alimentamos, mais forte esse sentimento se torna dentro de você e cada vez mais difícil de matar.

E como matar um amor tão grande e forte repleto de ilusões sem sentir alguma dor física?

E como saber a hora de parar de alimentar uma sonho ou esperança pois esse se tornou uma ilusão sem que percebesse? Esperar definhar o que está grande e forte dentro de você é como uma abstinência inexplicável.

Nesse momento estou bem, mas cansada... sem saber se continuo ou não a alimentar um sentimento, sem saber se estou o alimentando de ilusão ou de esperança real.

Tem horas que ambos, tem horas que nenhum, mas esse sentimento sente fome e se alimenta, mas de que? Não sei onde começa ou termina a realidade...

Agora a única coisa que tenho certeza é que de nada tenho certeza!

Vou a missa, orar pelos meus e me alimentar do melhor alimento de todos, a fé, que é um excelente alimento para alma!

Tenham todos uma semana feliz!

=*