Roda gigante

2018 está nos seus últimos minutos... Um novo ano se aproxima com cheiro de esperança e altas doses de ânimo renovado!
O ano de 2018 foi um ano em que pude perceber que a pessoa que sou agora não era ontem..  Estamos sempre mudando..  A vida não para de girar!
Como numa imensa roda gigante a vida nos faz vivenciar altos e baixos o tempo todo... Ela é cíclica, contínua e surpreendente!

Entramos sozinhos nessa roda gigante... Embora sempre apareçam pessoas  pra dar umas voltas com a gente... Cada roda é única e particular... E o ritmo que ela gira é função da vida definir... O tempo que passamos em cada pedaço dessa roda gigante não depende da gente... O jeito como encaramos esses altos e baixos, isso sim... Isso depende da gente!

Por mais que estar no alto pareça ser melhor... Nem sempre o dia está claro o suficiente pra que tenhamos uma visão completa da vista... E muitas das vezes estando em baixo vemos melhor os detalhes das flores que nos cercam...

 A vida nos fará girar o tempo todo... Sempre estaremos em movimento e em todos os lugares dessa roda gigante a capacidade de aproveitar a vista e tirar o melhor de cada trecho desse passeio em torno do próprio eixo só depende da gente! Então, desejo a você que aproveite o passeio... Os altos e baixos da vida acontecerão ainda que não queiramos... Mas o jeito que encaramos cada uma dessas mudanças é o que dá cor e alegria a vida!

O que a primeira vista parece ruim pode ser na verdade uma descoberta de algo ainda melhor... E quando a roda estiver lá em cima de novo o tempo estará claro e límpido com um horizonte cheio de oportunidades.

Desejo alegria e o poder de acreditar que cada volta que a vida dá é para o melhor! Imagine... O que seria da gente sem fé? Fé em si... Fé na vida... Fé no amor...

Sigamos girando e aproveitando cada loop nessa roda linda que é a vida!

Um barquinho...

Voltei, voltei com mais das minhas reflexões…

Hoje eu estava aqui pensando sobre a expressão “estar no mesmo barco” e cheguei a nenhuma conclusão, mas divaguei sobre as diversas analogias e empregos que essa expressão pode tomar!
No âmbito dos relacionamentos em geral consigo realmente me enxergar dentro de um barquinho a deriva… Hoje, sozinha… mas que anseia por uma companhia pra esse gigantesco mar da vida… Não sei bem pra onde eu estou remando, mas tenho alguns barquinhos amigos viajando lado a lado, o que me dá uma certeza, uma segurança que a viagem será agradável e feliz, ainda que esteja remando sozinha…

Por vezes tentei fazer com que pessoas entrassem nesse meu barquinho, algumas até tentaram ficar… mas é necessário um certo ritmo de remada pra que se chegue a algum lugar… precisa estar querendo ir na mesma direção pra dar certo… do contrário remamos em voltas… o barco não sai do lugar… a viagem que era pra ser uma grande aventura se torna uma grande dor de cabeça…

Dai a pessoa resolve pular do barquinho e remar sozinha seu próprio barquinho, afinal não tava tando certo o ritmo de remada é diferente, a ilha de destino é outra… Mas nem sempre aceitamos tão fácil que a pessoa quis sair do barco por livre espontânea vontade… às vezes nos fazemos crer que houve uma tempestade e a pessoa caiu.. e insistimos em jogar salva vidas por diversas vezes… e nada… quem não quer estar no mesmo barco, simplesmente vai pular fora e não vai querer ser “salvo” porque seu barco é outro… então devemos respirar fundo e seguir viagem… quem sabe essa pessoa se torna um companheiro de viagem no seu próprio barquinho, ainda que sem remar junto.. próximo, mas seguindo trajetos diferentes…

Sei que nem sempre é fácil aceitar que alguém não queira seguir viagem com a gente… o questionamento é eterno, será que o banquinho do barquinho é desconfortável pra remar? Nãooooo… seu barquinho é ótimo, mas nem todo mundo vai ser apto a remar junto..

E o importante é saber remar sozinho e ser feliz assim, se tiver companhia pra viagem ótimo, se não, ótimo também… tem tantos barquinhos vizinhos… As vezes a gente encontra alguém que rema junto por um tempo, mas cansa… acontece também, as vezes a gente cansa daquela pessoa que tá remando junto e gentilmente pede pra que procure um outro barquinho… hahaha…

Disso tudo eu consigo ver que sim, a jornada acompanhada é ótima, mas o ritmo do seu barquinho é seu… e só você pode permitir quem rema com você… e se alguém quer remar junto, mas não sabe exatamente como manter o ritmo, essa pessoa pergunta e se interessa em aprender…. E aos poucos os ritmos se igualam… você cede, a pessoa cede e o ritmo de remada perfeita se faz.

Agora que a tempestade está cessando me coloco a observar o mar acalmar, ainda não estou remando, mas também já não acredito que haja alguém a deriva esperando o meu socorro… observo o sol nascendo ao horizonte e começo a traçar novos caminhos pra antigos destinos almejados…

E sobre a expressão, tenho que estar no mesmo barco é simplesmente querer ir ao mesmo lugar aproveitando a viagem, ainda que em alguns momentos se faça necessário parar e refletir se vale a pena navegar no mesmo barco… as vezes a viagem junto é pra ser curta mesmo… e o importante é que mesmo nos ritmos desencontrados tenham tido uma trajetória feliz.

Nem sempre teremos destinos iguais, afinal, no fim sempre estaremos sós… o destino de toda vida é solitário… E o que importa é como foi aproveitada a jornada até o fim… permita que seu barco seja agradável por quanto for bom para quem te acompanha a viagem… Deixe fluir a liberdade de navegar por esse infindo mar de vida!

Setembro

Um mês tão querido… Hoje, primeiro de setembro seria aniversário da minha já falecida avó… tantas boas memorias nesse mês primaveril… tantas pessoas queridas que fazem aniversário nesse mês… Conheci tantas pessoas que amo justamente esse mês ano passado!

Acho que setembro tem essa mágica que permite acreditar no florecimento de novas metas e expectativas da vida… Ainda que esse mês de setembro me tenha começado um tanto triste e confuso, fico feliz que todos os dolorosos ciclos tenham se encerrado ainda em agosto… Hoje ainda sindo a dor que agosto está levando mas setembro… ahhh esse mês me dá esperança e certamente muita colheita e primavera chegarão com ele!
A data de primeiro de setembro está pra sempre marcada na minha vida… e os motivos felizes das lembranças que essa data me trás sobrepujam toda e qualquer tristeza que me acomete nesse momento!

A vida é feita de momentos e cabe a nós escolher como percebê-los e recebê-los… Eu escolho, sempre, ver como benção e estar sempre grata! Nem tudo é como gostariamos, aliás, quase nunca a vida é como queremos… vivemos mais em função de diblar as diferenças e problemas da mesma e ser feliz ainda assim…

Não imaginei começar meu setembro do jeito que está sendo… mas como disse não temos controle sobre a vida e muito menos sobre as pessoas que nos cercam! Viver em sociedade exige que saibamos respeitar as diferenças e que cedamos o tempo todo… cada ser é único e nem tudo que damos recebemos, nem todo mundo dá ou recebe do mesmo jeito, né? E cabe a nós saber lidar e também nos respeitar quanto ao que nos permitimos receber… até onde é válido ceder? Quando é o momento de dizer que cedeu tudo que podia? Enfim.. fugi do assunto… talvez, mas a ideia ainda tá aqui… até a primavera chegar eu tenho certeza que vou me curar desse fim de inverno e florecer com ela… Afinal o bom da vida também está em não saber o que o futuro nos reserva! É obvio que o lamento e o luto deixados por agosto ainda serão sentidos por mais um tempo como um gosto amargo na boca que não passa… aquele soco no estômago que deixou um incomodo…

Mas é tempo de permitir que o novo chegue… o plantio não foi exatamente o que acredito que colherei… mas espero em fé que será ainda melhor do que esperava!

Amor é como um grande jardim, penso eu… E assim como as plantas têm cada uma um jeito de ser cuidada, assim são as pessoas… Não adianta colocar muita água num cacto que ele morrerá afogado… Certa vez, uma amiga comprou uma lavanda (amo lavanda, tenho uma numa tatuagem, inclusive), puxa, a lavanda morreu 3 dias depois… ela precisava de um ambiênte mais fresco e o calor do Rio de Janeiro não fez bem a ela, tão sensível a “Jennifer Lawrence” RIP… Âs vezes, insistimos em tentar reviver a planta, mantemos ela ali no vasinho... murcha, morrendo aos poucos. Quando sabemos que na verdade o ideal seria tirar e plantar algo novo no vasinho...Temos a instencia como um problema muitas das vezes, obviamente tem vezes que dá certo, mas como saber quando devemos insistir? Assim como as plantas, são as pessoas… até onde é válido manter viva uma relação? Quando precisamos tranforma-la em, de repente, adubo pro crescimento de uma nova plantinha? Como fazer os relacionamentos se tranformarem? São tantas questões… mas eu confio no meu potencial de jardineira e ainda que hoje não saiba o que fazer exatamente o que fazer com tanta terra adubada de forma errada e uma planta moribunda no coração… Setembro me trará novas sementes pra plantar e florir minha primavera…. Faz parte da vida de jardinagem isso, né? Umas plantas florecem e alegram por um tempo, mas não duram tanto quanto gostariamos, as vezes nem dão frutos… mas o importante é ser grato pelo tempo em que floriram seus dias, nem todos amores são Jatobás… alguns são violetas… florem, nos alegram, mas são mais frágeis e acabam servindo pra adubo… pois na vida é importante saber tirar o melhor e tranformar… se não serve pra florir, de adubo pra permitir novas flores funciona! E o mais legal é que as pessoas são sementes que nunca saberemos em florescerão… tenho amigos jatobá que achei que seriam rosas…. E outros que achei que seriam jatobá e foram violetas…. O mais importante é que pra cada jardim de pessoas, ela sempre terá como desempenhar o papel que preferir… e a gente vai descobrindo e aceitando a primavera da vez! Sigo acreditando e as minhas próximas sementes também me trarão muitas alegrias… pois setembro está ai pra isso… florir os corações e as vidas de quem se permite ser jardim.

Ps: Tem mais de 3 anos que não posto nada, embora eu ame escrever… mas quem sabe eu retorno o hábito… esse texto tá um tanto confuso, meu censo crítico mostra isso, talvez incoerente em muitas partes, mas retrata um pouco de como estou agora, mas já já outros textos melhor escritos e com mais coerencia aparecem.. Afinal escrever é hábito… e nesse momento isso são apenas pensamentos jogados num teclado… sem muito pudor e lógica.. Apenas uns desabafos de um coração partido, mas cheio de amor e esperança… e muito feliz pelas tantas outras flores do meu jardim, flores não… árvores , sempre dispostas a me dar abrigo e alegrias!

Folha em branco

Esse ano praticamente não consegui escrever, pelo menos não algum texto que tenha conseguido concluir. Tentei e por vezes a página em branco ficava me encarando como quem diz: ESCREVA! Mas eu só consegui ficar a encarando... assim como a minha própria vida!

Afinal, numa analogia comum até, a vida é como um livro em branco e apenas nós mesmos temos a capacidade de decidir o que será escrito nas nossas páginas!

Esse ano de 2015 por vezes a tive a impressão de que estava estagnada em uma página com parágrafos repetidos... atitudes repetidas, magoas alimentadas, pouco crescimento profissional, erros iguais! Mas ainda assim, apesar de tudo isso, tenho a certeza de uma enorme evolução interior!

 Aos poucos as mágoas foram desaparecendo e se tornando amor... A pausa profissional tem se tornado a certeza de que atitudes devem ser pensadas antes de serem tomadas..., mas que ainda que as tenha feito de maneira precipitada, não há nada que o tempo aos poucos não faça retomar ao rumo que deve ter! E que as atitudes que você repete, por mais que o mundo diga que são erradas, são quem você é! E não adianta entrar numa guerra contra a sua essência! Assumir a sua personalidade com todos os defeitos e virtudes é um grande desafio... se permitir desnudar dos seus próprios preconceitos contra o que você é!

Permitir-me errar e aos poucos descobrir que sou, o que quero ser... Saber que sábios são aqueles que se permitem mudar de opinião e assumem os seus erros... e aprendem que o que passou não pode ser mudado, mas o futuro depende das nossas escolhas!

Sim, no fim tenho muito o que agradecer a esse ano de perrengues, momentos solitários de muita “pensação”, mas principalmente, um ano de reavaliação pessoal em que tudo e todos que são verdadeiramente parte da minha vida puderam se mostrar! Deixo esse ano com a certeza de que tenho as melhores pessoas que eu poderia querer ter, ao meu lado! Deus me abençoou muito...

Todo dia 31 de dezembro é assim, um delicioso momento de comoção em que agradecemos as benções do ano, deixamos (ou tentamos) os momentos ruins e enchemos os nossos corações de esperança por dias melhores! Logicamente esse desejo coletivo deixa nossas almas repletas de energia boa... mas aprendi, de uma vez por todas de que a mudança que queremos ser é a cada amanhecer! 365 dias que se renovam a cada ano e que nos proporcionam 8.760 horas de oportunidades de sermos o melhor de nós mesmo! 

Felicidades e paz a todos!

Beijocas e até o ano que vem!

Se derrame, se der ame!

Sábado chuvoso... muitas programações... a preguiça não me permite levantar...

Então me resta conversar com amigos... me inspirar e escrever!

Afinal eu tenho toda uma vida de eventos e farras pela frente!... Será?

Fico me perguntando... Na verdade, o que quero da vida? Será que as atitudes que eu tenho tomado condizem com os objetivos que tenho?

E essa minha indagação se tornou uma reflexão... Esse texto, como tantos outros nada mais é do que um desabafo particular. Que pode ser acessado por qualquer pessoa ou nenhuma...

Vivo cercada de amigos e conhecidos, uns me conhecem mais, outros menos... Uns aturam todas as minhas chatices e grosserias, outros simplesmente só conhecem o meu lado engraçado e brincalhão... E em meio a esses tantos amigos e amigas, busco alguém que seja AQUELE amigo... E acreditem ou não, mesmo depois de muito já ter sofrido, vide o texto “Cospe ou engole”; EU ACREDITO NO AMOR!

Pode parecer bobagem, mas eu quero sim alguém pra vida, não que necessariamente eu vá viver com essa pessoa e envelhecer com ela, mas eu quero uma pessoa com quem eu possa vislumbrar a possibilidade... Um companheiro pra vida que eu quero ter!

Não quero parar de curtir, não quero parar de sair pra beber com as minhas amigas ou parar de dançar como maluca pela rua... Jamais deixarei de fazer o que me faz feliz e diverte meus amigos...  Mas quero aquele amigo com que eu possa dividir esses momentos, e outros... aquele pra quem eu possa ligar em uma tarde chuvosa como essa e ir ao cinema, ou ainda melhor, fazer um cinema em casa...

Decidi recomeçar do zero e fazer uma nova faculdade, completamente diferente... Alguém que entenda a minha opção acadêmica nova e me apoie em dias de prova... que saiba que eu não vou cobrar nada além de lealdade e que estará livre para sair quando eu não puder!

E quando penso em todo mundo que eu conheci nos últimos tempos me pergunto, por que as pessoas hoje em dia não se permitem aprofundar? Por que EU não me permito? Onde será que está a culpa? Será que a culpa está na facilidade e frivolidade dos relacionamentos atuais? Será que “pagar mico” perante outros se tornou mais importante do que se permitir conhecer, gostar querer cuidar do outro?

Tenho saído muito, mas conhecido poucas pessoas, e dessas algumas seriam muito interessantes se não fossem tão superficiais, e digo isso de mim também... muito embora devido a mais algumas regrinhas sociais às quais somos impostos! Como mulher, eu não poderia dar o primeiro passo... ou seja, hoje em pleno século XXI, nós mulheres ainda não podemos nos revelar ou desejar sem sermos taxadas como fáceis ou iludidas...  Pois os machos alfa tem de dar o primeiro passo! E quando eles não dão, o que fazer? Esperar pelo próximo? E se aquele cara te interessou de verdade e ele apenas não se deu conta do contrário? E se ele não enxergou a possibilidade de te conhecer?

Às vezes me pergunto se acontecem aquelas coisas de filme, tipo estar passeando em uma livraria e esbarrar em alguém interessante... Bem, sou assídua de livrarias e museus e nunca me ocorreu... no máximo trocas de olhares e conversas vãs... Aí surgem outras suposições, em night você não conhecerá ninguém decente! PUTA QUE PARIU! Onde então? No Encontro de jovens da igreja... recomendou uma amiga uma vez... Mas sinceramente, apesar de eu frequentar a igreja e ser muito simpática, comecei a frequentar a congregação como casal e só ando com outros casais naquele ambiente... não me agrada fazer o tal encontro sem conhecer ninguém pra quem sabe conhecer alguém...Pior, sem vodka!!? Rs..  Ficou difícil de acompanhar o raciocínio?

Enfim, quanto mais eu penso, mais chego à conclusão de que o problema deve ser eu...  Ainda que eu não tenha a auto estima baixa... pelo contrário... nutro um amor próprio incrível, como diria a minha amiga Clara Lau, que até hoje se impressiona com a minha beleza! Rs

Certa vez li a bem conhecida frase de Mario Quintana que diz que não devemos correr atrás das borboletas e sim cuidar do jardim... Fico pensando em onde eu encontro fertilizante suficiente pra ficar florida pra tal borboleta! No máximo aparecem umas vespas por aqui!

Ficar em casa... bem ficar em casa não vai me fazer conhecer ninguém... será a postura? Pode ser, tentar não ser tão eufórica seria ser menos Ana e Lia (Esse trecho é uma menção a um livro que li na infância em que a Ana era uma moleca, e todos queriam que ela fosse comportada como a prima Lia... Mas a Lia tinha uma tristeza no olhar)
Enfim, de verdade, não quero ser como a Lia!
Ixi, comecei a viajar... acho bom eu parar por aqui.. a dúvida ainda não acabou!
Continuo sem saber como agir, sem saber o que esperar ou que lugares frequentar...

E se o segredo é não procurar, como a gente faz pra se expressar...? Tudo nessas regrinhas são demasiadas confusas pra minha cabecinha de pensamentos simples... Se isso te faz feliz e não fere a ninguém, por que não fazê-lo? Quem não gosta de ser amado? Por que tem que ser tão complicado? Claro que existe felicidade e muita em ser solteiro, mas por que as pessoas hoje tem tanto medo de sofrer de amor? Por que tanta posse foi imposta a um dos sentimentos mais livres que se pode haver? Um dos sentimentos mais abertos e democráticos e que se manifesta de 1001 maneiras diferentes não deveria ser imposto a tantas regras... Se derrame, se der ame!

Termino o rodapé com essa frase do autor de “O pequeno príncipe” e se não me engano, foi extraída da mencionada obra...

Beijos e mais beijos

Carol

"Os homens cultivam cinco mil rosas num mesmo jardim e não encontram o que procuram. E, no entanto, o que eles buscam poderia
ser achado numa só rosa."

Antoine de Saint-Exupéry

Tempo de pensar em tempo...

Olá amigos!

Ano passado eu quis escrever um texto no dia 24 e acabei escrevendo em 31/12 um com o tema principal como tolerância!

De lá pra cá eu abandonei o blog, sendo esse o meu primeiro texto de 2013! E olha que embora esse ano eu não tenha estado perdidamente apaixonada, muitos temas e inspirações distintas me surgiram... Acredito que o imediatismo dos tempos que vivemos tenha me impedido de trabalhar nesses textos, que não passaram do segundo parágrafo.

Então, pensando nisso, o texto desse ano será focado no TEMPO! A nossa relação com o tempo e como o aproveitamos está tão desfocada que parafraseando alguns amigos eu diria que estamos vivendo em tempos de CAOS! Não só pela bagunça generalizada, mas também porque o tempo hoje é mais gasto a fim de impressionar terceiros do que pra ser feliz e ponto! Não nos permitimos ser felizes da maneira que profundamente queremos, mas sim para mostrar que somos ou estamos felizes... Ei, eu não estou dizendo que não faço parte dessa corrente, porque sim, eu faço, afinal, esse texto será postado junto a uma foto minha em uma rede social, com o intuito de ser curtido e comentado! (rs)

E ainda que eu não queira, estou inserida em uma sociedade que age assim tão naturalmente que a primeira coisa que fazemos hoje é avisar a quem não está com a gente onde estamos e com quem...

 Ahhh Ana, mas isso não é texto de Natal, de Fim de Ano... Do que você tá falando? Bem, ano passado eu falei em tolerância e amor, esse ano eu quero desejar tempo bem gasto aos meus amigos! E quando eu digo tempo bem gasto, é um tempo gasto não só com trabalho, não em ostentação... Mas em boas noites de sono, em horas de aconchego, em horas com os amigos verdadeiramente queridos... Aqueles que não precisamos ter pudor! E quando eu falo em pudor, eu não digo aquele pudor de passar vergonha, mas aquele despudor que te permite abrir o coração sem ter vergonha dos sentimentos que lá moram!

Eu simplesmente estou desejando a você exatamente o que eu quero! Eu quero tempo pra fazer as coisas que eu amo e que há tempos não faço, quero ter mais tempo com a minha afilhada que me tem um amor tão grande e puro que é difícil de acreditar que eu mereço... Quero ter tempo pra focar em minhas atividades profissionais de maneira sábia e não exagerada, dosando cada parte da minha vida!
O mundo está louco, está agitado, não temos tempo nem nos permitimos tentar amar... nos fechamos nessa nossa rotina louca e nos esquecemos de ser verdadeiramente felizes!
Sim, eu sou muito feliz, tenho uma família toda torta, mas toda minha... tenho um emprego, casa.. amores, amigos... Mas eu quero mais, eu quero saber aproveitar cada uma dessas maravilhosas coisas que eu tenho de maneira sábia!

‘“Sábio foi o homem que inventou medir o tempo...” eu já havia lido essa frase, e ela se encaixa perfeitamente aqui, medir o tempo nos permite refletir, por um ponto final e recomeçar... E ainda continuar com o que estava dando certo!

Desejo a todos um Feliz Natal, um ano novo cheio de realizações e felicidades diárias!

Beijo grande no coração de todos!!

Tolerância em 2013

Queridos amigos, estive pensando em postar esse texto desde o dia 24 de dezembro, mas embora ele tenha um “Q” de espírito natalino, acho que tem muito mais de reflexões sobre o fim do ano.

Tentarei ser sucinta e não deixar todos de saco cheio de ler...

Acordei há uns dias com a palavra “Tolerância” na cabeça e cheguei à conclusão de que a palavra de ordem para 2013 será essa! Pelo menos em minha opinião...
Tive um 2012 de altos e baixos... Tanta coisa aconteceu que parece até que durou uns 5 anos...

Senti dores nunca sentidas em meu coração, conheci pessoas que quero levar por tantos e tantos anos mais... Perdi pessoas que imaginei que poderia ser parte da minha vida e são apenas lembranças... Perdi ente queridos e ganhei tantos mais... Como na música encontros e despedidas, tive muito riso e muito choro... Nenhum em vão... Gastei muito dinheiro, por vezes de maneira desnecessária... Mas no final tudo vale a pena!

Mas o porquê da palavra tolerância estar na minha cabeça... Bem, acredito que muitos dos problemas que tive em 2012 partiram de um desencadear de intolerâncias mesquinhas... Que geraram outros sentimentos mais complexos! Assim como aprender a entender o agir alheio foi de grande valia, para que tivesse ainda mais momentos felizes... A partir do momento que você entende as diferenças e as tolera; você descobre mais de você... Você amplia sua visão de mundo!

E eu desejo que todos meus amigos abram bem os olhos para o mundo e para as diferenças, que descubra uma semelhança em cada um... Que aprendam a conviver melhor e não deixar que uma atitude contrária ao que acredita faça com que desfaçam laços de carinho por simples intolerância!

Que 2013 venha cheio de alegrias... aquelas bem pequeninas, de simples momentos que se tornam impossíveis de esquecer! Que venha cheio de gestos de amizade, gratidão, solidariedade, amor... Que a saúde abunde para você e sua família!

PAZ...

Sabe?! Aquela paz que é sentida em ambientes em que não há rincha ou decepção ou amargura...  Que haja sim tristeza e problemas, para que saibamos dar valor aos momentos de felicidade! E que tenhamos força para sobrepujar todo e qualquer obstáculo!

Que sua vida seja repleta de desafios sabe aqueles desafios gostosos? Aqueles do tipo que nos impulsionam a crescer!

Desejo a você, meu amigo, um 2013 de realizações!!!!

Feliz ano novo!!!

P.s: Estava com um pouco de pressa e a inspiração tava em baixa, por esses  motivos, não revisei o texto e ele está um pouco ruim... mas vamos deixar o melhor pra ano que há de chegar, afinal esse fica em 2012 mesmo... rs

Uma nova estação...

Há um tempo tenho buscado por uma inspiração... uma frase martelara na minha cabeça durante as semanas que não escrevi...  “LONGING FOR SUMMER...”. Uma tradução seria algo como com saudades do verão, querendo muito ele de volta! Acontece que mesmo com alguns parágrafos perdidos eu não estava conseguindo escrever... Acho que o inverno na minha vida estava tão “congelante” que meus dedos se mantiveram imóveis... Aconteceram tantas coisas, tantas desilusões. Que o ânimo de uma hora para outra sumiu.. Tantas coisas guardadas e agora enterradas só para mim... Tantos sentimentos confusos e indescritíveis que poderia passar horas a tentá-lo que não acredito que seria compreendida.

Hoje sinto que o sol voltara a aparecer e aos poucos vejo os prados descongelando... Aos poucos vejo a vida se fazendo nova e renovada! Sei que nem sempre sou uma boa pessoa, mas tenho tanto a agradecer a Deus pela dádiva da vida e pela graça de conseguir enxergar as belezas da vida sem que ninguém tenha que me mostrar!

Às vezes eu questiono sim, o rumo que algumas coisas tomaram... o porquê de algumas pessoas tomarem certas atitudes, mas aos poucos essas dúvidas se esvaem e consigo me alegrar novamente... E dia após dia, torno a ser tão feliz quanto antes e com a felicidade de ter passado por novas experiências... Algumas que me magoaram, ainda assim foram incrivelmente proveitosas e me tornam quem sou hoje... Ainda a mesma menina feliz, que adora ver o dia passar com os melhores amigos e com mais algumas histórias... Lágrimas de tristeza sempre tem fim, o legal é o privilégio de manter meu coração amanteigado e chorar sempre que posso de emoção ou alegria... Ou ainda de rir... de rir tanto que quase faço xixi!...

O bom é que de tudo que o outono me fez fazer não me deixa arrependida, às vezes queria um sinal de fumaça, é bem verdade... Mas é só mesmo pra saber como ele está... Mas se a vida fez assim... Ok! Eu não perco nada mesmo... Minha existência não depende disso!

É engraçado como na vida tudo que é real não se acaba... Se transforma, como já dizia Lavoisier... Já senti paixão, ódio, mágoa, hoje uma saudade de algo que imaginei!

De repente, ainda não terminei de adolescer... Mas a verdade é que nem quero!
É tão gostoso manter o sabor das primeiras experiências. E de acreditar que cada amor é único! O que de fato o é, pois cada pessoa que passa por nossa vida, deixa um pouquinho de sua essência nos tornando cada vez mais plural e colorida! Não me refiro apenas aos amores amantes, mas os amores de alma, amigos que ganhamos ao longo da caminhada, alguns que continuam conosco e outros mudam de trajetos, mas não adianta, já deixaram suas pegadas que se tornaram lembranças saborosas de um verão...

Por isso, embora eu tenha tido um triste outono e inverno de desilusões; nada melhor que a esperança de uma linda primavera que já anuncia sua chegada antecipada repleta de esperança por um verão florido, colorido, cheio de amor e rodeada de pessoas felizes!

Beijinhos

Carol

A meio mastro

Mais um final de semana... Mais uma triste notícia... Mais um velório e morte reais... LUTO... Enquanto isso, terminei de matar um sentimento que já estava pela hora!

A verdade é que meu pai já não andava muito bem e apesar de não termos uma proximidade real, sim, era meu pai... Fiquei triste, principalmente pela minha irmã, que cresceu muito mais próxima nessa relação paternal... Minhas figuras paternas são emocionalmente representadas por meu avô e por meu padrinho, que são as figuras masculinas essenciais na minha vida!

Bem, esse foi meu final de semana, sexta eu soube da notícia... Que veio arrebatando o aniversário da minha madrasta que visitaria no sábado... Sim, sábado estivemos juntas, mas não para festejar!
Quando cheguei em casa tudo o que eu queria era carinho... sabe? E foi aí que percebi que estava nutrindo carinho e direcionando o meu amor para um sentido errado, embora não sejamos capazes de escolher quem gostar, podemos sim tomar chá de semancol e acordar de uma relação em que a única pessoa que um dia pensou em querer foi você... Nossa!

Essa semana percebi o tempo e energia gastos inutilmente! Hoje tenho plena consciência disso! Há um tempo eu dizia ter... Mas no fundo havia uma esperança, mas por mais que acordar tenha doído, acredito que finalmente estou caminhando para placidez do meu coração...

 E não vou me permitir ficar fechada... Como antes estivera sem sentir nada! Vou deixar a casa aberta! Hoje fui à missa, e sim, meu coração está preenchido pela minha fé... E para ajudar, a partir de hoje eu dei um unfollow nele e em tudo que ele posta, mas se a saudade e curiosidade apertarem e eu teimar em olhar, vai ser um unfriend mesmo!

Afinal, ele nem iria notar minha falta... Posso apostar! Hoje tenho consciência, e por mais que doa, muito, não passei de um passatempo, uma pessoa “agradável” enquanto não tentava participar do seu mundo... Foi “legal” estar comigo, mas também não foi algo que ele tenha apreciado, não fui uma companhia que valesse levar para vida... Tenho que encarar essa verdade e move on... Tombos todos levam...! E bom que com o tempo aprendemos a levantar mais rápido... Dessa vez demorou... No entanto, tenho consciência, levei meu tempo!
 Apesar de tudo ter sempre estado escrito e dito nas entrelinhas, eu quis me iludir, eu quis me enganar... Subconscientemente, mas quis!

Bem... é isso, matei um amor e lembranças, perdi um pai que pra sempre estará no meu coração e abri espaço para tudo de bom e novo há de vir... Como diria Caetano:

Quando um coração que está cansado de sofrer
Encontra um coração também cansado de sofrer
É tempo de se pensar,
Que o amor pode de repente chegar
Quando existe alguém que tem saudade de outro alguém
E esse outro alguém não entender
Deixe esse novo amor chegar,
Mesmo que depois seja imprescindível chorar
Que tolo fui eu que em vão tentei raciocinar
Nas coisas do amor que ninguém pode explicar
Vem nós dois vamos tentar,
Só um novo amor pode a saudade apagar

Quem sabe esse novo amor está para chegar? Quanto chegar, estarei pronta!
Eu desejo toda felicidade e sorte para o meu antigo amor... Que ele encontre o verdadeiro amor e se permita amar e ser amado! (Vou ser sincera, quando acordei desejei que o avião dele caísse... mas lembrei o quanto minhas pragas são fortes e repensei meu desejo, já que tudo que vai volta!... hahaha).

Uma ótima semana a todos e aos corações apaixonados e correspondidos, um maravilhoso dia dos namorados... e para o admirador secreto que quiser me mandar presentes, RB 25,12º andar!!!! Hahaha

BeijosCarol G.

Another small chapter

Mais um domingo... Mas uma semana se iniciar!
A semana que passou foi um tanto comum com uma pitada de novidades, agradáveis e desagradáveis... Então vamos falar desse pequeno capítulo com muito mais detalhes do que eu quero escrever!

Atualmente minhas maiores alegrias surgem com o trabalho... ficar dedicada 24/7 está me fazendo um bem danado e eu não tenho tempo pra pensar no câncer que  meu avô descobriu ter... Sorte ainda estar no começo, agora é tratamento!

Bem, alem de notícias tristes minha semana também foi repleta de momentos alegres e inusitados...

O mais engraçado foi chegar em casa e ver nos convites do FB, um que me convidava para o “Concurso GAROTA BÚZIOS”... ¬¬  Ah vá... Serio mesmo? Nem me dignei a olhar... magina só!!! Uhu... Depois desse acesso de riso, voltei às minhas tarefas normais...

Fim de noite de um final de semana onde a atração principal foi o sono... Fazia tempos que eu não dormia tanto! Acho que dormi tudo que há tempos não dormia... Agora, depois de muito ouvir Adele e toda sua dor de corno estou ouvindo ABBA... Que me provoca dor de corno também! Rs
Mas quanto mais o tempo vai passando essa dor de corno também... Tenho tantas coisas acontecendo que não mais tempo pra me preocupar... Acho que só mesmo quando eu paro pra escrever...!

Voltando ao foco... Ontem, sábado, só sai porque eu sabia que se não me forçasse a sair eu ia acabar dormindo e não fazendo nada o Final de Semana inteirinho... O que foi excelente! Conheci pessoas novas e dancei muito!!! Como há tempos não fazia... Barato total é diversão garantida sempre!

Agora não to conseguindo mais escrever to ouvindo tanto ABBA que me deu vontade de ficar cantando...

É isso... Vou dormir! Amanhã começa tudo outra vez...

Beijos

Final de semana diferente e igual...

Sunday night... o fim de mais um ordinário singular fim de semana!
Tô em casa... Ouvindo cantoras britânicas cujas músicas fazem todo sentido...  Sem conseguir me concentrar na bendita tarefa de concluir análise que me propus apresentar amanhã... ¬¬
Por sorte a reunião é à tarde e ainda tenho um tempinho.  J
Bem, vamos falar desse meu final de semana... Sexta fui pra pedra “ as usual” depois de muito trabalhar! rs ... Merecia beber, certo? Errado, porque beber nos leva a ir ao banheiro e ir ao banheiro pode ser uma péssima ideia depois que se  depila!!! Nunca contei essa experiência... Mas é algo que oscila entre missão impossível e Titanic... Como? É algo que foge a física e a ciência simplesmente... é uma arte que leva tempo pra ser dominada.... Resumindo: fazer xixi, sem molhar as pernas é uma tarefa que beira o impossível, mas precisa ser realizada! Principalmente porque a grande maioria dos banheiros públicos não tem papel higiênico.
Ou seja, se molhar, não tem como secar... Haja concentração para conseguir tal feito!
Agora sei lá porque comecei com esse assunto... é uma situação tão complexa que merece um Vlog ou um texto inteiro dedicado a essa tão recorrente situação!
Mas como estou aqui pra falar do meu final e semana, vamos voltar à pauta!
Bem... Sexta não foi só uma ida ao banheiro, mas teve samba, diversão, cerveja, amigos, chuva e sinuca... Essa última, um fiasco! Como sempre eu sou a “cagona” da vez que acerta as bolas que não estava mirando e acerta ou tira as que estão no buraco do buraco... Geralmente faço o impossível! O bom é que sempre é divertido...

Sábado... Meu sábado foi extremamente agradável com pessoas amadas... A família que escolhi! Já estava certo eu passar o sábado com eles... Era primeira comunhão da Bruninha... Que ficou radiante ao receber o corpo de cristo pela primeira vez! Eu ainda consigo lembrar a minha alegria ao fazer a primeira comunhão também... Lembro que na infância, uma das minhas maiores curiosidades era saber o gosto que a hóstia tinha... rs
Passei o dia com eles, entre papos, bolos, lembranças, risos, churrasco e um início de resfriado no fim da noite... Que graças Deus já passou!

Domingo já estava programado... hoje foi aniversário do Dudu... Mais comilança e guloseimas! Amo festa de criança... Mas infelizmente fui acordada às 7h da manhã com a triste notícia que minha tia-avó Irene havia falecido no início da manhã... Lá se foram os meus planos e principalmente, uma das pessoas mais doces e simples que já tive oportunidade de conhecer na vida!
É estranho eu ter começado esse post falando de trivialidades do meu final de semana quando que um fato dessa importância aconteceu...  Sei que assusta um pouco quando eu falo sobre minha visão a respeito da morte, mas de fato é a única certeza que temos!
Eu não sei exatamente como será meu dia amanhã... Sei que podemos projetar, mas a verdade é que não sabemos o que acontecerá... Ok, não podemos programar a data da morte, mas sabemos que acontecerá um dia! E é por isso que já estou pagando meu seguro funeral... rs

O mais engraçado e até legal é que nos velórios revemos muitos parentes e pessoas queridas de quem perdemos contato com o passar do tempo... A verdade é que não deveríamos esperar uma pessoa morrer pra revê-las!
Vamos falar de Irene... Irene era a querida irmã do meu avô, uma mulher como muitas outras, mas provida de uma inocência e alegria na vida que são difíceis de ver por aí! Já era viúva e no último mês descobriu um câncer no pulmão que estava em estado avançado... Não como dizer, mas Deus sabe o que faz, ela estava idosa e o sofrimento de passar pelo tratamento de um câncer seria algo extremamente doloroso... Na minha visão, essa ideia de cura de pessoas que já estão em estado terminal não passa de um egoísmo de quem fica! Eu sei que ninguém sabe o que exatamente vem após essa vida terrena, mas a fé que profiro me garante esperança em um lugar melhor ao lado de Deus, sendo assim, vou superar meu egoísmo e acreditar que ela está nos braços do senhor!

Voltei do cemitério um tanto tarde e acabei não indo a missa esse domingo, mas a que fui no sábado conta, né? J
Bem, vou dormir que amanhã é um novo dia e tenho uma planilha chata pra preencher!!!!!

Beijos

Carol G.

p.s: impossível ir a um cemitério sem lembrar-me da minha melhor amiga e o Jazigo que morreu muitas vezes!!! rs

Le caleçon

Ai ai... são 20:47 de uma sexta, tô no trabalho, mas preciso espairecer antes de continuar a minha deliciosa tarefa de me preparar para uma reunião segunda de manhã... Aff!


Resolvi escrever e contar os meus últimos acontecimentos...

Como todos sabem, a tal da ficha imaginária finalmente caiu... OPA! Descobri que me basto (papo de livro de auto-ajuda)....

Bem, independente do que eu sinto, não há meerda maior do que ir ao shopping e se deparar com Lingeries.. por que? Porque dá vontade de comprar... Mas aí , com quem usar? Ai você lembra que tem um conjunto todo novo... uhu!! Ahh... mais de 3 meses esperando pra estrear e... FAIL! ¬¬

Tá lá a droga da calcinha que não dá pra usar com roupa sem marcar... ou seja.... cri cri cri

Damn... E o pior e que... ok, suponha-se que eu conheça alguém... e... pintou um clima!

E nessa hora que você lembra que tá parecendo uma “macaca vestida com a blusa da eleição de 4 anos atrás” ... Hunf! É isso mesmo, além de cabeluda, você tá de calcinha velha!!! No final, acaba inventando uma desculpa qualquer, reprime os instintos do seu ID e vai pra casa comer chocolate e assistir series da Warner (ou sony, AXN... tanto faz!).

Hahaha é por essas e outras que hoje, faço mensalmente minha depilação de LUZ PULSADA (acho esse nome tãooo legal!)... A idéia é não precisar mais sofrer com cera ao final das 12 sessões!!! Uhu \o/

Magina só... a bichinha sempre pronta pro combate... Que beleza! E não só isso, mas prontra pro biquine, que é a roupa essencial do verão carioca!!!

Acho que vou me embora, hoje é dia de pedra... e a semana inteira eu só pensei em sambar!

Vou contrariar o meu horóscopo e vou expor a minha figura na medina! Mesmo com esse sono anormal... mas quem ficou até essa hora trabalhando merece uma BUD por R$2,50, né ? ( A pedra tem uma das cervas mais em conta do RJ!!!) Convenientemente uma perfeita combinação de música boa com cerveja gelada e barata!!!!

That’s it... já falei besteira o suficiente pra “você e eu e todo mundo rir junto”!

Beijosss

Carol G.

ps: Se alguém conseguiu entender o que eu quis dizer no último parágrafo do último post... Parabéns!!! Nem eu tô sabendo que M é aquela... o que uma garrafa de vinho não faz em uma mente solitária... hahaha
Bem, o texto musical um dia saí...é antigo mas acabei não concluindo.. to tentando fazer uma imersão no que eu sentia pra poder terminar de escreve-lo....

Maio... mais um parto... parte I

"- Ai que burra dá zero pra ela!”
Acredito que se eu estivesse no Chaves, eu ouviria essa frase vária vezes ao logo desses últimos meses.
Já tomei uma garrafa e meia de vinho sozinha... aliais. Deliciosa essa safra de MIOLO... rsrsr não é caro e é gostoso,...
Vou ser sincera, ainda tinha 10% de esperança  de que “some  how” talvez meu romance desse certo, mas hoje, 0,01%t em esperança de te ter me minha vida!
To triste e indo dormir...
As loiras se, pela saída de lateral... ainda bem que sou ruiva! Amo tanto de tanto amar... amanhã há de ser outro dfia!!!!

Diálogo entre amigas

A conversa abaixo contextualmente aconteceu, estou apenas fazendo as modificações para que fique coerente...
É excelente para lembrar que bons e verdadeiros amigos passam tempos sem conversar, mas tem sempre aquela palavra certa que está precisando ouvir...

P. diz:
e ai sumida, como anda a vida?

C. diz:
Eiii
fala ai mocinha... to bem! Muito trabalho...
e vc?

P. diz:
tô ótima...e os homens??

C. diz:
Ahhh o homem...

P. diz:
ihhhh sei bem como é isso

C. diz:
lê o último post...
É sobre minha piada sentimental depois tiro suas dúvidas sobre as cenas desses últimos capítulos...
percebeu o nome do post, né? "passionalidade demente"


P. diz:
 hummmm....ahhh ri de si msm é ótimo

....

C. diz:
Leu?!

P. diz:
ai meu Deus, a novela continua?

C. diz:
claro! Menina... acho que isso é despacho mal feito!

P. diz:
 hahahahah ... Deve ser!... Sei bem como é isso...

C. diz:
É serio pô... vc me conhece como poucos, sabe bem como eu sou..
Nem gripe eu pego... To mais empacada que burro contrariado!

P. diz:
que merdaaa hein

C. diz:
mas to tranquila... Com o tempo aprendi a ficar bem sozinha, to bem... mesmo sem pegar ninguém!

P. diz:
ahhh mas isso acontece msm
Depois de uma idade, nossa companhia é muito melhor que entrar numa enrolação em que só a gente se enrola... e te entendo... Já tive conversas com meu namorado sobre isso. Eu sempre culpei os caras com que eu saí por não ter
dado certo...

C. diz:
bem... então agora respondido, certo? Cara, não é que eu queira falar com ele diariamente, mas quando eu falar ele tem e me responder em pelo menos 12h... Se não eu piro! Hahaha

P. diz:
fato... Super entendo o seu momento!

C. diz:
não, eu não o culpo por nada, o que eu sinto é meu e não tem explicação... entendo que ele tem o direito de não querer nada!

P. diz:
mas muita gente culpa... As pessoas que são suas amigas acham você a certa e ele o errado!

C. diz:
Mas não é bem assim, né? Temos tempos e vidas diferentes... Eu entendo que ele não queira me inserir na louca vida dele, mas também gostaria de ter a chance de escolher, por minha total responsabilidade sob as consequências... o problema é que ele tem um estilo de vida que exige muita confiança de um relacionamento, não daria pra eu simplesmente tentar fazê-lo acreditar na minha sinceridade, acho que no início não plantei isso... Ele não ficaria equilibrado com isso...

P. diz:
caralhooo... Super te entendo, cara!

C. diz:
é foda! Por isso que parei de ouvir as outras pessoas... Todos têm conselhos! A culpa é sempre dele que não presta, se aproveitou do meu corpinho... hahahaha
Sabe aquele bla bla bla? Então... Mas cara tem que parar e pensar que vida dele não é mole... Ok, tudo é resultado das escolhas dele, ele preferiu ficar assim, eu to falando o que eu quero, mas sei lá o que ele quer... Claro que imaginamos que as pessoas não querem estar sozinhas e gostam de saber que tem alguém as esperando, que as amam... Mas cada cabeça um opção... De repente ele até tem um fundo de vontade, mas não tem a predisposição e coragem pra arriscar sair da zona de conforto, porque se permitir envolver é uma loucura... São concessões diárias... é aprender lidar com o diferente... é saber gostar... É entender os limites do outro... Viver em parceria...

P. diz:
ahh... Eu tive uma amiga que queria e todo mundo falava que não... Mas eu disse a ela que: “só ela sabe o que ela quer e o que aguenta!”.·.

C. diz:
São tantas coisas... as vezes eu fico pensando que até pode passar algo pela cabeça dele, não necessariamente comigo, mas se envolver exige que tenhamos confiança... São demasiados os riscos que corremos quando assumimos um romance... De repente ele tem medo de que o outro lado surte e descubra que não suporta a distancia e as dificuldades impostas! E quem acabaria sofrendo? Eu to com meus amigos e família aqui...

P. diz:
temos que sempre olhar os 2 lados...

C. diz:
Por enquanto fico a esperar, estou esperando... Não sei se até conseguir falar tudo ou até cansar... não sei mesmo... de repente até amanhã... só Deus sabe!

P. diz:
ahhh cara, se você esta disposta a esperar, espere! só você sabe o tempo que precisa e se um dia você acordar por você e achar que não vale mais também o faça. Não se importe mesmo com os outros! No final a dor e a felicidade serão suas... Também não vale a pena tentar conhecer outras pessoas só para esquecer e entrar numa merda!

C. diz:
captou!!! Aeeeee... Você foi uma das únicas... Acho mesmo que a única que soube falar o que precisava ouvir... que não sou tão louca assim!!! rs

P. diz:
mas é pq passei por algo parecido e a Fulana também foi assim...

C. diz:
Você simplesmente entendeu... Obrigada!
Todo mundo só sabe me falar: esquece esse cara... Parte pra outra, não vale chorar!... Cara, nem sempre eu choro de tristeza, sabe? Às vezes é só de desabafo, alívio... Alegria, emoção...

P. diz:
minhas amigas me falavam que eu não era amiga da Fulana porque tinha essa opinião... Mas acho que amiga é também saber deixar o outro tomar suas decisões e respeitar!
ahhh gente, eu sou da seguinte opinião se quiser que eu fale, eu falo. Super de boa, mas dai você também seguir vai de você...  Mas se eu já vi que você não quer opinião, quem precisa decidir é você. Cabe a mim estar do seu lado e aceitar sua decisão!
Claro que não vou deixar você na merda, se ele te batesse ou coisa assim. Mas nesse caso é total diferente...

C. diz:
hahaha... totalmente! é por essas e outras que você está aqui no meu porta retratos... Ao lado dos mais importantes!

P. diz:
uahhauhauha... showwwww!

C. diz:
Foi muito bom ouvir isso!!! Poxa vamos nos ver... To com saudades....

*****
Esse diálogo aconteceu, e foi muito especial... Não que as outras amigas não digam o que eu preciso, seus ouvidos e apoios têm sido demasiado bons! As melhores companhias e amigas do mundo eu tenho... Mas queria deixar aqui registrado esse momento de carinho e suporte!
Obrigada a todas minhas amigas que tem me ouvido... Chata e repetitiva! Amo todas vocês e sei que só querem o meu bem! Apenas entendam que por mais que soe masoquista, estou melhor que nunca... Amar me preenche a alma... E trabalhar do jeito que tenho trabalhado preenche-me todas as horas disponíveis! Rs

Beijosss

Passionalidade demente!

Ahhh essa passionalidade...


Serio, tem horas que chega a ser engraçado... A tragicomédia é tão grande que parece enredo de filme Francês!

*Em geral, todas as minhas amigas riem! ( E eu também... Só o Marhon acha meu blog depressivo! Cara, me sinto tão leve depois de escrever que só consigo achar graça!).

Eu choro, eu rio, fico com vontade de cometer homicídio(só na TPM)...

Bem, vamos lá.. Desde que decidi que preferia ser amiga do pseudo do que simplesmente cortar relações, tenho tentado manter contato...

E foda-se o que todo mundo fala... amo minhas amigas, mas parei de ouvir as opiniões, serio... Quem sabe o que eu sinto sou eu... quem sabe o que eu estou disposta a sentir sou eu.. Por isso até tenho evitado conversar sobre o assunto, pois quando você começa um assunto, você acaba dando abertura pra resposta, e como eu não ando com o menor saco pra conselho, to preferindo não dar margem para ouvi-los... Se eu quiser sofrer, me humilhar o problema é todo meu! E foda-se meu orgulho, to grandinha suficiente para assumir as consequencias das minhas atitudes... acho até que em parte estou colhendo o que plantei... Acredito que ele não tenha conhecido minha verdade... não houve tempo, e o que apresentei a ele ficou deveras confuso, acho que também não iria querer nada comigo também... Ele conheceu um uma Ana distorcida misturada a uma que queria provar a verdade...

Cara, merda feita é um problema limpar! Mesmo sabendo que acabou, um lado de mim mantêm-se preso a essa ilusão e me mantêm inteira perdida sem conseguir me abrir para o novo... Preciso soltar a franga... tá foda, eu até tento, mas toda vez que to pra conhecer alguém, me surge a imagem do meu baixinho careca mais lindo de todos... e ai de quem dizer que ele não presta ou que não é lindo! Pra mim, não tem igual, é preguiçoso, grosso, workaholic... mas é o mais fofo que existe. Tá foda... parece até trabalho de encruzilhada tranca rua, empaquei... encosto brabo esse... Tentei dar um beijinho no Carnaval, chorei os outros 3 dias de folia... desisti... esperei um mês... tentei dar um beijo em um ex... que merda... comecei a rir!

To numa fase que desisti de tentar... quando der vontade de verdade eu espero conseguir! Sem crises de choro no Praia Shopping com meus compadres de testemunha, nem crise de riso com um ex maluco....

Voltando ao causo da semana... Nessa minha nova posição de amiga, sei o quão ocupado e grosso ele é... a partir daí já sei uma linha de respostas que posso ouvir sem chorar...

Tudo muito bem... Até que... CACETE! Ele passa 3 dias sem me responder...PQP!

Quer me matar? Avisa... me joga da ponte, na linha do metro... tem outros meios mais fáceis e menos dolorosos... me matar de agonia é brabo por demais!

Parece método de tortura chinesa, porque vai aos poucos... e você passa aquele final de semana que seria pra abrir o coração, conhece gente nova, gente interessada em você... e só consegue pensar em: Será que o infeliz tá bem, tá vivo? Tá com raiva de você de novo? Aí surgem outras questões, porque meu DEUS??? “What the hell did I make???”

Nunca vai te passar pela cabeça que pode ser um problema com a Internet, de falta de tempo ou afins... tem sempre que ser o mais trágico possível... e ao invés de passear tranquila, você tem lapsos de tristeza momentânea...

Aff... quero mais isso não! Chegaaaaa... Aí domingo, dia das mães seu horóscopo diz que você TEM a lua em Áries e isso significa que:

“o signo lunar em Áries é toda sinceridade. Apressada, às vezes impaciente, mas quase uma criança na manifestação espontânea de seu amor. O melhor lado que ela tem a oferecer ao mundo é a fé: a crença de que as coisas podem e devem ser melhores do que são... é voltada para o imediato, para o agora. Sua vida é uma sucessão de momentos intensos como os de alguém que deseja aproveitar ao máximo a vida. Para ela, tudo é à flor da pele.”

Taí... explicado o porque de tudo isso.. toda essa agonia! O porque de toda essa esperança... maldita lua em áries!

Vou ser bem sincera, já tive todo tipo de relacionamento maluco, mas assim, de ficar esperando sem vontade nem estimulo de ficar com ninguém é novidade pra mim... Por isso digo e repito... só pode ser trabalho... e do muito bem feito! Eu não o vejo, não tenho amigos em comum... Não temos tantas paixões em comum, não é atencioso, não me ama.... Cara, nada me prende a esse sentimento, mas parece que me forjaram a fogo nessa ilusão... tá brabeira...

Resumo da ópera, liguei... Porque comigo agora é assim, to com dúvida tiro logo até porque já tinha dado espaço suficiente para resposta!

Tem meu número, meu endereço, emails... tudo, não respondeu porque não quis!

Lá vai uma manhã perdida... 3 BIDs atrasados... 2 apresentações e tantas cotações que quando eu voltar pra terra vão ter dobrado de número! A sorte é que sou rápida!

Bem, dos males o menor... ele trouxe meu perfume e vai viajar de novo (será sina de filho de miltar conviver com a saudade?!)...

Acho que dessa vez vou pedir uma muambas pra revender!!! Hahaha

E enquanto espero ele voltar, pelo menos vou estar cheirosa....

beijoooooo