Vamos lá....
Após eu pensar e repensar se deveria ou não escrever esse post, resolvi escrever tudo que estava engasgado...
Não entendo porque minhas atitudes possam ter gerado algum inconveniente pra alguém diferente de mim....
Em geral não estou preocupada em explicar minhas razões...
Afinal, não peço explicações a ninguém, então o que eu faço ou deixo de fazer também não acredito que deva ter que fazer com que entendam o meu modo de agir e pensar...
Não é uma maneira agressiva de tentar me defender, mas é que eu sei que meu modo sanguíneo, passional e letrista não são bem compreendidos pela maioria das pessoas a minha volta.
Vivo à maneira que me convém, parei de me envergonhar do sinto vontade de fazer, por mais que as convenções recriminem-me, ainda sim faço o que me faz sentir melhor...
Desculpa se por algum momento afetei algum modo de vida blasé... Sinto muito se sou incompreensível aos olhos comuns.
Não queria ser mal interpretada, mas também não almejo ser compreendida...
Minha vida flui sem grandes expectativas, vivo cada segundo como se apresenta...
Não acredito em erros, não me arrependo de minhas atitudes, e não espero o mínimo de compreensão, meus sentimentos são muito raros.
Parece loucura, mas tudo que foge ao padrão se encaixa nessa lacuna... Tudo que não é normal, é maluquice.
Não me incomodo em ser louca, sou feliz!
Só não quero ser julgada precipitadamente, como alguém que mal interpretou uma determinada situação, não me preocupo com o meu interlocutor, e sim comigo.
Não espero reconhecimentos em nada que faço, sinto prazer em me doar sem precisar de retorno, a única coisa que gostaria em troca é respeito e discrição.
Não que eu seja uma pessoa frágil, nem de longe... Tô acostumada a sentir sentimentos muito piores... Mas s utilmente gosto de demonstrar o que sinto sem pudor....
Não estou preocupada com as idéias que possam ser tiradas de mim, mesmo que venha a sofrer com as conseqüências, tudo que faço tem a seriedade de um tratado, é verdadeiro, mesmo quando parece uma simples brincadeira. Tudo nas entrelinhas....
Não é possível ser carinhoso com alguém sem parecer piegas? Por que o gostar se tornou ridículo? Desculpem, mas não pertenço a esse mundo tão superficial... Desculpe se é assim que pareço aos vossos olhos!
A não compreensão vinda dos demais não me abala, não me entristece, pois o fiz sabendo que não seria compreendida.
O que mais me magoa é uma das pessoas que mais confio na face da terra, me julgar e fazer pouco caso, me conhecendo como diz conhecer...
Mas vou encarar essa posição como proteção... Não se preocupe!!! Sei como lidar como os meus sentimentos...
E por já te conhecer... Meu amor é superior a essas coisinhas... (Sempre é... e você sempre sabe me irritar!). rsrsr
Eu vou ser sincera que não parei pra conversar, não quis, você bem sabe que eu odeio falar e ter que me explicar....
Não sei a repercussão que este assunto gerou... Mas quanto mais eu penso, menos me arrependo!
Eu sei que eu assusto, mas juro que não queria casar... só passar um tempo. As flores foram só pra deixar uma lembrança agradável no meio da tarde!
Mais literalmente um adeus, pois pensei que não precisaria mais trazer qualquer que fosse o assunto em comum á tona! Era evidente....
Sinto muito se tudo foi mal interpretado.
Bem, é isso , não estava afim de falar... Mas acabei escrevendo...
Hoje, dispo-me de qualquer vergonha e encaro os julgamentos de frente, não estou apaixonada, mas também não sou frígida, e me afetuo facilmente a outro ser com o qual eu conviva...
Essa sou eu, capaz e passar o dia me doando por um estranho... Meu carinho desmedido, não tem explicação...
Disse tudo o que disse, mas o principal é que nada tem explicação...
Beijinhos
